Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных






URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:00 

И снова в дневники

Давно не писала, очень давно.
Иногда пишу для того, чтобы в далекой старости перечитывать. Иногда - для того, чтобы собрать мысли воедино.

Безумно обрадовалась, когда увидела, что Павлова Настя ведет дневник. До сих пор, хоть последняя заметка датирована октябрем 2016, а на дворе, так, на минуточку сказать, уже заканчивается март 2017, я все равно дико рада.

Катю не почитала пока что. Обязательно тоже к ней зайду. К сожалению, ее посты мне не всегда понятны, хотя язык вкусный.

Удивительное дело читать заметки в дневниках. Как если бы я попала в старый дом, а тут заметки "Здесь была Настя"..."И Катя". МОИ девченки!!! Мои!!! Круто же так! Они здесь были.. Они пишут... Те девчушки из школы, он здесь!:)



22:55 

Она проснулась с утра. Это утро было таким же, как вчера или неделю назад. И - на удивление - таким же захватающим.
Яркое солнце в глаза. Тепло по телу. Ощущение внутренней подтянутости.
Вдох-выдох.
Потягивание шеи.
Сначала зарядка. Легкая, разминочная, для кровоснабжения.
Завтрак.
Легкий мейк.
Сегодня на ней бордовые штаны оригинального кроя, блуза, оригинальные часы.
Она прекрасна.
Ей в след хочется оборачиваться.
Запах ее волос сладок, невесом, в них хочется зарыться носом.
Да, прекрасна по утрам.
Это можно повторить еще много раз.


Вошла в офис легкой походкой.
Улыбка.
Бодрое начало дня.

22:47 

Перечитала предыдущий пост.
Спасибо, Вера! Ты вовремя его написала. Это дало мне сил.
Перечитала, и как будто рядом есть еще кто-то, кто держит меня. Тот, кто за меня. Тот, кто со мной.


01:35 

Сто лет не было записей в дайри. Пора бы развеять.
Пишу себе пост. "Пост дождливого дня". На то время, когда я устану в агентстве. Когда снова испугаюсь.

Вера,просто помни о том, как ты хотела сюда. Вспомни про перспективы. Вспомни, что это дает тебе экспертизу, что ты - специалист и работаешь в соверенно другом темпе, нежели простые офисные рабочие. У тебя день за три. И ты справляешься. Вера, я люблю тебя. У нас впереди много приключений, пожалуйста, не сдавайся.
Вспомни об ощущнии, когда было закрытие. Когда похвалила Аня Круговых за то, как добила кандидата, как хвалила Корпачева за знание, что такое "последний пароход до Америки".
Ты сможешь.
Испытания даются по силам.
Через каждое "не могу" ты становишься сильнее.
Помни, я люблю тебя, я всегда с тобой.

22:43 

Вот что я сказала бы себе, если бы встретила себя в лет этак в 13...

В голове хаос, впереди огроменная жизнь, яркая, классная, необычная, но совершенно не понятно, что с ней надо делать. Ответ прост - идти вперед. Ошибки будут, их не избежать, более того, я желаю тебе ошибок. Побольше ошибок, но сделать их как можно раньше. И желаю тебе как можно больше сил, чтобы встать и пойти вперед. Но помни одно- сила дается на дело, она не существует просто так. И пока будешь жить без цели, просто "штоб пожить" не будет фонтана энергии. И это ты все поймешь. Обязательно поймешь. А запомни вот что - женственность и счастье очень похожи: бесполезно ловить то и другое. Гармония с собой, с окружающим миром и, в конце концов, дружба со своей головой - вот что является ключом к замку, который ты стараешься открыть.
1. Дело. Ты крут пока у тебя есть цель. Горишь и светишься, у тебя другое биополе, глаза горят. Такое может быть только если ты делаешь свое Дело. И вот в эти самые моменты ты прекрасен как никогда, жив и интересен по-настоящему, потому что не играешь, не кокетничаешь, а живешь, показываешь себя миру таким, какой есть. Просто делай то, от чего прешься. Прись от того, что делаешь.
2. Окружение. Одни загнобят тебя так, что будешь хуже библиотечной мыши, а среди других в душе расцветает райский сад. Будь с великими и сильными. Великий человек - это совершенно не тот, кто достиг всего возможного и невозможного, о нет. Это тот, кто добился или добивается своей цели, пусть даже небольшой. И при этом рядом с ним ты чувствуешь, что можешь горы свернуть, что у тебя много сил, а впереди все будет только еще лучше и прекраснее, эти люди вселяют веру в себя. "Милой и юной девушке лучше находится поближе к сильным и образованным мужчинам " (с) Сергей Александрович, мой гуру:)
3. Красота. Единой (как бы назвали ее философы - "объективной", спасибо писателю Ефремову, вспомнила название) красоты нет. Если поставить в ряд самых прекрасных женщин разных времен и народов, то получим сборную солянку. На мой взгляд, красотой у каждого народа называется совокупность норм/правил/образов, характерных для данного "племени". Причем внутри каждой культуры вкусы людей могут здорово разнится. Глобализация добавила свою ложку дёгтя в этот процесс, и теперь у русских может цениться красота англичанок (женщина типа "доска" с чопорными манерами), а некоторые афроамериканцы, скажем, души не чают в японских анимешницах (ну их вообще можно не описывать). Итог таков - ищи своих ценителей, свою таргет групп. В этом тебе поможет твое дело, с помощью которого вокруг тебя сформируется определенное окружение.
4. Ухоженность. Предыдущие два параграфа без нее категорически не хотят работать. Вообще никак. Выброси в помойку все три, ибо именно четвертый является связующим звеном. Не бойся совершенства, нам его все равно не достичь, поэтому много маникюра, педикюра, выпрямления волос, завивки ресниц, солярия и массажа итд итд не бывает. Зная тебя и природное чувство меры, могу смело заявить, что по этим пунктам ты не переборщишь. Не столь важен твой вид, как нечто большее, что появляется у тебя в процессе ухода за собой, и это нечто называется как...
5. Состояние. В итоге, в нашей жизни рулит состояние. Если правильно сработали четыре предыдущих пункта, то ты: занимаешься любимым делом с интересными людьми, "таргет групп" найдена и есть ухоженность, то ощущение полноты жизни, радости и принятия возникает само. Более того, если оно появилось, то ты его сможешь воспроизвести. Пускай не сразу. И вот парадокс - чем больше будешь находится в этом состоянии, тем меньше будут нужны предыдущие пункты. Тем не менее, полностью отказываться от них я бы не рекомендовала. Кстати, кто-то бы заменил "состояние" на "уверенность", но это не совсем верно. Просто вспомни "состояние", и все сразу встанет на свои места.


23:38 

читать дальшеСнова в дайриках. На этот раз с телефона.новостей много -рассталась с митей и уже 4й месяц живу сама, еще от нас уехала мама. С телефона писать неудобно, потому буду кратка.
работаю над собой. Все хорошо. Только вот сегрдня вечером вдруг стало одиноко. Потом вспомнила про то, что завтра буду целый день заниматься собой любимой, что в отношениях много говна...поняла, что мне и так очень неплохо. Я пока не засыхаб без любви. Я расту.

@темы: hvh

23:37 

читать дальшеСнова в дайриках. На этот раз с телефона.новостей много -рассталась с митей и уже 4й месяц живу сама, еще от нас уехала мама. С телефона писать неудобно, потому буду кратка.
работаю над собой. Все хорошо. Только вот сегрдня вечером вдруг стало одиноко. Потом вспомнила про то, что завтра буду целый день заниматься собой любимой, что в отношениях много говна...поняла, что мне и так очень неплохо. Я пока не засыхаб без любви. Я расту.

@темы: hvh

23:22 

Это развивалось как-то стремительно внутри меня, разгонялось с бешеной скоростью, я не всегда понимала, что именно происходит.
Море слез, все два года я с ним ревела. Сначала я перестала получать удовольствие от секса. Потом в какой-то момент мне надоели его приколы. Потом он стал меня утомлять. Полторы недели назад мы взяли "паузу". Я в шоке, сама предложила, но мне хуево, очень хуево. Через неделю стала обращать внимание на других мужиков. Била себя по рукам, чтобы не заходить на его страницу. Это было как ножом по сердцу. И я терпела из последних сил. Даже написала себе письма, себе из будущего, чтобы подбодриться в трудную минуту, прочесть.

А потом все изменилось в 2 дня. Я спокойно пошла в команду, поговорила с иванычем. Залезла на его страницу. И знаете что? МНЕ ВСЕ РАВНО. Пересматриваю его фото. Ничего не чувствую. Ничего. Не хорошего, не похого. Кажется, я выздоравливаю после этой ненормальной любви.

А ведь боьше полугда я молилась, чтобы мне стало все равно. Молилась, но ничего не получалось. И вот это НИЧЕГО само пришло. Господи, как спокойно, как хорошо!

23:12 

Событий произошло много, очень много.
Закрыла сессию с одной четверкой. Все получилось неплохо.
Устроилась на вторую работу. Денежек теперь чуть побольше.
Рассталась с Митей 27 июля. Я так больше не могу. Надо двигаться дальше, жить, развиваться. Было слошком хуево.
Сбросила вес. Но нужно сбрасывать еще.
После расставания с "любимым" дышать стало легче. Жизнь кажется лучше. Мужики внимание обращают.
Хотя сначала было очень плохо. А теперь вдруг вспомнила, что у меня есть мечты, жизнь, и черт возьми, даже порох в пороховницах!

22:06 

А еще учеба, на которую я положила х...
Стыдно, но приятно. Дашка решает за меня логистику. За деньги. Да. Вот так вот. А я понимаю, что не черта учить не разбираюсь, да и не хочу решать, ибо мне еще зубрить лекции наизусть, разруливать вопросы с работой.

22:36 

Итак, пора бы определить планы на новый 2014 год. Хотелось бы извиниться перед Катей и Павлушей, завтра закрою экзамен и буду очень рада вас увидеть. Простите, что мы как-то долго не виделись.
Я поставлю цели, но чуть позже. Сейчас закрою два экзамена, и буду ставить цели. А пока новый год начинается с сомнений в Мите, первой пробой раскуривания волшебной травы и накатывания километража на автомобиле. 750 км. Мало, черт возьми, очень мало. Надо учиться водить в городе.
Немного про волшебство. Испытывайте его только в хорошей кампании. Мне повезло, у меня оно было абсолютно чистым, без химии. И еще. Я немного увидела ад. Увидела. Воскурение магии было одним из самых сложных испытаний в моей жизни.

21:23 

Съездили обаденно. Хочется больше. Еще больше;)
Планирую нг.

00:23 

А теперь о хорошем, его, на странность, тоже немало.
Размышления на тему любви к путешествиям и желание завести кампанию наконец-то принесли плоды. Все началось с того, что я поняла: у меня нет кампании. Ну нет, и все. Друзья есть, знакомые есть, но как-то разрозненно, само по себе. Постепенно родилась идея поездки во владимир. Вроде интересный город, но если что, можно оперативно сдристнуть обратно. Долгое время идея вынашивалась, потом искались товарищи, потом сто раз все переносилось. И вот момент икс- в след выходные дни должны поехать. Вроде как все сложилось неплохо, нас аж семеро и двигаем в путь на машинах, а не электричке. По закону логики должна быть какая то подлянка, чье-то недовольство. Но я не боюсь. Борись-борись и больше не дерись. Во всяком случае, все, что было в моих силах, сделала.
Определенный успех мероприятия гарантирует то, что у нас в активе уже двое. В этот раз никак не готовы, но на следующий трип идеей загорелись по полной.
Причем, проводя воспитательно-объяснительные беседы о самой идее поездок, многие соглашались, что так же как я тоскуют без кампахи и горят желанием посмотреть мир.

23:55 

1 декабря этого года выдался трудным днем. Умерла бабушка. Все уже были к этому готовы и понимали, чем закончится, но сам процесс далеко неприятен. Начиная с момента, что скончалась она у нас с папой на руках (в прямом и переносном смысле слова), так и в том, что все оргмоменты ложатся на плечи и без того заебанных родственников. На нас, то бишь.
Менты приехали оперативно, зато за врачом из поликлиники мне пришлось ехать и ругаться. Хорошо, что похоронный агент помог. Еще пришлось смотаться в полицию, сделать копию паспорта, заняться организацией поминок.
Плюс в этом есть. Шаткий, но все же имеется. Насколько это возможно, я ознакомилась с этими ретуалами... все было максимально близко. Это не просто мероприятие, когда узнаешь о смерти, а потом видишь человека напудренным, причесанным и в нарядной одежде. Узнав суть, в следующий раз будет проще. Хотя я надеюсь, что он не настанет, либо настанет максимально поздно.

00:36 

Дела на идут достаточно хорошо. Несмотря на то, что бабка третью недклё лежит и требует ухода, дела неплохи. Нужно бфть счастливым здесь и сейчас. У каждого периода в жизни есть плюсы и минусы. Ожидая завтрашнего благоденствия можно не звметить сегодняшней радости.

23:38 

Прыги с моста Манихино не удались - приехали менты и организаторам пришлось снимать систему. Орги проторчали полдня в отделении, и был выписан штраф в 100р за хождение по железнодорожным путям. Больше придраться не к чему, ибо роупджампинг не является правонарушением.
Зато прыгнула тридцатиметровой вышки. Нужно было сделать два прыжка, так сказать, прочувствовать атмосферу, но, увы, не успела.
С одного раза толком не поняла, что произошло. Осталось какое-то чувство неудовлетворенности, непонятости. Вроде бы шаг сделан, с мертвой точки сдвинулась, а страх через себя не пропустила, не прочувствовала до конца.
Учеба. Как обычно кладу х..й. Как-нибудь да сессию закроем.

23:15 

Первая запись в дневниках с нового телефона. Одна из немногих записей, когда пьяная. Сегодня сделала свои первые 250 км. Устала. Выпила.
Чертовски хочу получить от него сообщение. Люблю его и ненавижу, потому что он неизвестно где и с кем.
Хочу на прыжки, вниз головой с моста. Адреналина хочу. Как же заебали вы меня все.

23:21 

Папа вернулся с бабушкой из онкологического диспансера. Врач сказал, что бабка с раком может прожить еще очень много. Несмотря на то, что опухль уже больше мяча для большого тенниса (!!!), несмотря на то, что ко всему прочему она здорово кровит и гноится, жизни она не мешает. Вот так-то. Впрочем, это видно и по поведению бабушки. Носится колбасой, пачкает все кровью, ссыт на пол - но в общем и целом процессы жизнедеятельности спокойно продолжаются. Нет проблем с давлением, сердцем, пищеварительной или опорно-двигательными системами. Только с раком и с головой. И поэтому квартира день ото дня становится запущеннее, а возможность сделать ремонт с каждым месяцем отдаляется на неопределенное время - все равно загадится. Бабушке 84 года. Ее брат дожил до 94 где-то. Зная бабкину стойкость, лет десять она может вытянуть. Ну пятерочку спокойно. По крайним срокам выходит, что только к тридцатке я буду в нормальных бытовых условиях. Меня это не устраивает.
Хочу свой дом. Это желание формируется постепенно, и я его не тороплю. Для этого сначала надо устроиться на работу.

16:50 

Вообще-то я знаю рецепт от застоявшейся энергии. На хеловин будут ночные прыжки. Ночь. Мост. Высота экзита 30 метров. Ты просто отпускаешь себя и падаешь в темную неизвестность. Все в костюмах, тусят, крутят пои, тусят.
Ладно, а вот теперь признаюсь. Я боюсь. Я, блядь, боюсь. Первые четыре прыжка не боялась. Точнее не так, боялась, но так, что силы были оттолкнуться и прыгнуть. А сейчас просто не могу представить себя на краю. Размягченное животное. Уборка квартиры, глажка и домашние супчики перебили желание кипящего адреналинчика в крови. Трряпка. А ведь сама прекрасно знаю, что роль хозяюшки - не для меня. Нет, дом могу содержать в порядке, и следить за всем могу, но есть и другая сторона натуры - ебашилово. Так мы ласково называем нашу фрейдовскую тягу к мортидо. Прыгнуть, убежать, улететь - это все про меня.
Закисла я. Точнее не так. Не все еще потеряно. Но подкасать и плесневеть уже начинаю.
Если не поеду на прыжка в хеловин - знайте, подкисла и забабела еще больше. Поеду. Поеду, блядь, хоть жопу свою подниму и поеду. Может и прыгать не буду, но хоть приехать надо. Иначе пиздец.

16:40 

Если можно так выразиться, то сейчас у меня наступил период отдыха, я плавно заплыла в тихую гавань, и никто и ничто меня не тревожит. Зная, что такие подарки судьбы случаются нечасто, радуюсь каждому моменту. Отдыхаю четвертый день (отменили пары), у бабушки легкое просветление в мозгу - даже ссаться по квартире стала как-то интеллегентно, как будто невзначай.
Какие еще новости? Получила права. Добилась-таки. 17-го октября выдали на руки. Прелесть. Вот только папашка не горит желанием писывать меня в страховку, следовательно, пока большого толку от получения корочки нет. КОгда поняла, что папа собирается пролонгировать вписывание меня в страховку, аж плакать захотелось. А потом поняла - да пошло все к черту. Жизнь-то в итоге все равно сумбурная и бессмысленная какая-то. Всю жизнь хочешь квартиру, машину, права хочешь, годами бьешься во имя чего-то, а по сути все страния рассыпаются в прах. Сейчас все только мыслят о своем жилье. А вот в веке 18м живи, где хочешь, стройся, наслаждайся жизнью - всем было по большому счету похер, земли много. И не тыкались люди часами в мониторы, это процентов на восемьдесят нам вообще не надо, просто чтобы время убить.
В общем-то я опять утыкаюсь в прежнюю ситуацию - понятия не имею, где мое занятие, где моя сладость жизни. Херата какая-то.

Кот, который гулял сам по себе

главная