• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:22 

ну мало ли


КОДЫ ДЛЯ ОТКРЫТИЯ ДОМОФОНОВ:
Код "VIZIT" - *#4230 или *#423
Код "CYFRAL" - (буква - "B";) 100 (буква - "B";) 7272
Код "METACOM" - 65535-1234-8
Код "ELTIS" - (буква - "B";) 1234-2-1-3-3-123
Q: Как еще можно открыть Cyfral?
A: "В"41"В"1410 Или просто ввести 07054.
Иногда помогает.
Q: Как можно открыть домофон Eltis?
A: "B"100"В"7273 "В"100"В"2323
Также можно попробовать варианты от Cifral.
Q: На домофоне VIZIT клавиш * и # нет, что делать?
A: Есть C и K. С — * K — #

19:53 

Я как бэ не против, но мне уже раза два или три снился Витя. Причем все было примерно в том ключе, что мы сидим и разговариваем о чем-то, при этом мне спокойно и тепло.
Блеадь-блеадь, мое подсознание решило поиграть.
А еще познакомилась с "молодым дарованием России". Парень в двадцать лет стал доктором технических (или фиг знает каких) наук. Обычного людишки доходят до этого этак лет в сорок-пятьдесят. Пообщаться бы поближе, интересный малый. Возможность еще будет.

19:40 

Сегодня первый раз посмотрела "Москва слезам не верит". Очень понравилось, советую всем.

Цените советские фильмы. Восторгайтесь. Удивляйтесь. Взгляните на страну, в которой жили Ваши мамы и папы, дедушки и бабушки.

Не спорю, современные боевики, экшены и прочий треш ярче, насыщеннее,
захватывает до самых печенок. Но пройдет лишь пару лет, и девяносто
процентов увиденных вами современных фильмов сольются в большую пеструю
массу из ярких кадров, стволов, драк, слез, легкой эротики и дурацких
шуток.

А фильмы, made in USSR, выдержали напор времени. Лежали десятилетиями
(!!!) на полках, а потом находили своих зрителей. Их утверждали десять
разных комиссий, и лишь одно слово, сказанное героем, могло забраковать
всю киноленту. Но их все равно снимали, хоть режиссеры годами ждали
финансирования.

Плевать, поставите ли вы лайк к этому посту. Можете и конца не дочитывать. Уж слишком много буковок.

Просто смотрите советские фильмы.

www.etoya.ru/culture/2010/11/25/12657/

22:27 

Вчера мне сообщили, что я стала помощником руководителя культурно-массового сектора. Чтож, это определеный успех, надо признать.
Поход перенсится на майские праздники. Реки еще не вскрылись. Уже не знаю, продержусь ли я десять дней на байдах. Ибо это нифига не просто , как заявляют некоторые, на третий день становится довольно скучно. Проверим. Если что, то у меня будет возможность слиться в середине маршрута.

23:22 

Я не отличаюсь нормальностью. Скорее, выделяюсь на общем фоне полной ненормальностью.
Жаль, что так и не попала на экскурсию в морг.
Вообще все мы умрем, и это подстегивает жить и радоваться жизни.
Хотелось бы подробнее узнать анатомию человеческого тела, понять, как оказывать первую медицинскую помощь и получить легкий культурный шок. И проверить свои утверждения на практике, разумеется. Про то, что тело - лишь сосуд для души, ну и все такое.
Увы, эксперт из танатального отделения поговорила с заведущей, и мне сказали, что пустить меня не могут. Два месяца ждала. Ну, чтож. Значит так надо.

23:11 

Я все-таки избавилась от этого желания быть пай-девочкой и делать много дел, за всех одновременно и за каждого по отдельности. Вспоминаю себя год назад, когда копировала листы с формулами на всех, давала списывать, объясняла, решала за кого-то задачи и упражнения...Вспоминаю, как на своих плечах вытянула весь проект о Софье Ковалевской. Впрочем, это был ценный опыт. Ее учение о бифуркации функции могу хоть сейчас рассказать. Но не в этом суть.
Сейчас вытянула отборочный на Мисс МГИУ на себе. И чувствую, что неудовлетворена. Потому как все прошло очень неплохо, я сама разработала задания для девушек, написала вопросы, придумала ситуации на импровизацию, раздала задания другим людям. Но культурно-массовый сектор должен работать вместе. Сейчас для меня главное не сделать больше и лучше, а научиться взаимодействовать в коллективе и руководить другими. И то, что я делала все одна меня совсем не радует. Но так уж вышло - босс неделю валялся в больнице, а Оля уехала на закрытие молодежных игр.
В пятницу была на тренинге по эффективной коммуникации. В общем, все это я уже занала. Но все равно надо над собой работать. Итак, нужно слушать людей больше, и уметь правильно формулировать мысль. Работаю над гребаной речью, у меня во рту кусок дерьма, который я никак не могу проживать. Вроде стала говорить медленнее и раздельнее, но этого мало. Как только возникает хоть тень стеснения - я тут же проглатываю часть звуков, осознаю, что меня не понимают, и смущаюсь еще больше.
Так уж сложилось исторически, что ментальные навыки у меня развиваются лучше, чем социальные. Я быстро освоилась в смысле моей работы и начила накидывать свежие и интересные идеи, большинство из которых безаговорочно принимаются. А вот умение быть своей, хорошо говорить и чувствовать себя расслабленной...Как будто у меня в жопе застрял гвоздь.
В четверг-пятницу будет дождь. Это меня мало радует.


22:23 

Последнее время мне как никогда везет.
Мне удается изучать мужчин в естесственной среде обитания. Залезть в мозг в ним пока не получается, но я уже неплохо ориентируюсь в правилах игры.
И это действительно интересно.
Пожалуй, все сводится к банальному: "будь собой или сдохни", которое, увы, не всегда можно исполнить в реальности. Это можно немного дополнить фразами:" много не пей, не будь пошлой, читай книги, занимайся спортом".
Все настолько обыкновенно. Вот только сейчас я действительно понимаю, зачем мне все это нужно. Не потому что мама с папой в голову втемяшели, а потому что по другому тебя затопчут.Мое мировоззрение расширяется, людей становится все больше и больше. Тихони, наркоманы, фанатики, идиоты, железные леди, любители нимфеток, клиентки психиаторов. Говна - навалом. Но в жизни все имеет две стороны. Поэтому нужно уметь находить позитивную часть у каждой какашки.
И это интересно.




Сумбурный пост.

22:11 

После разговора с Соней я по другому начала смотреть на свою работу в студенческом совете. Взгляд стал более взрослым, наверное.
Во первых, изменила взгляд на Свету, председателя нашего. Живет в Наро-фоминске (фиг знет, как правильно пишется). Заболела, с температурой в 38 и три дня гоняла в универ. Причем могла на вполне законных основаниях отлежаться, мы бы и без нее легко справились. Фанатизм, трудоголизм, синдром вечной вины. При этом у нее постоянно идет кровь из носу, она явно не высыпается. Зачем гробить свое здоровье на то, что должно приносить радость и удовольствие? Наша работа не оплачивается, следовательно, мы не обязаны рвать жопу, а жолжны жить для себя!
Семь дней в неделю я в универе. Угадайте, где? Правильно, в совете! Ладно, вроде мы провели "что?где?когда?" для школьников, и теперь суббота и воскресенье будут моими. Завтра два собрания, потом еще куча всякой хери...О неееет. Это совсем не то, чего я хотела от этой жизни. Еще немного присмотрюсь, а потом свалю в профком. Там больше движухи, живого общения. Работать тоже нужно, но меньше. Во всяком случае, если ты встал с утра в субботу, и у тебя кружится голова и давление, можешь послать всех нахер и никуда не идти. В совете тебя может машина переехать, но ты обязан явиться.
Пока уйти не умею права. Никита в больнице (отравился...Но все равно все началось с того, что он себя загнал), работаем пока мы с Олей.


21:36 

Будь собой или сдохни.

22:40 

Я так боюсь разочароваться. Чтобы не как в совете, стискивать зубы и работать из последних сил. Чтобы не надо было краснеть и бояться, что над тобою все шутят. Чтобы не молчать и не забиваться в угол.
Поэтому и доверять как-то боязно.
Все было настолько здорово, что боюсь, что этого не повторится.
Растеряна. Запутана.
Не знаю, какое мнение обо мне сложилось.
Думала о собрании всю неделю в самого воскресенья, а теперь даже и не знаю, что там можно делать.

22:26 

Сегодня случайно увидела тренера.
"Ого, живенькая", - сказал он. Уж не знаю, в каком состоянии он ожидал меня увидеть. Мейби кислым лимоном?
Мне просто перезарядили батарейки.
Сегодня в первый раз предложила идею конкурса на Мисс Мгиу и ее оценили! Вот это просто вах!

22:52 

Блять! Я в край конченая, но как же это здорово!
Только что вернулась из похода. В походе было пять человек. Я и еще четыре мужика. Они старше меня в среднем на десять лет. Спали в палатке в спальнике в минус десять. Писать на улице без всяких биотуалетов с подогревом. Греться у костра. Пить коньяк. Тренироваться. Научилась спускаться на страховке вниз с обрыва. Я каждый день борюсь с собой. Учусь быть сильнее. Мудрее. Просто потому, что по-другому не умею. Вот совершенно неожиданно выяснилось, что я могу ночевать на природе зимой в минус десять (там вообще целая система ночлега. Сначала кладется туристический коврик из вспененного пластика, который выдерживает -100500, сверху спальник. Все это в палатке, разумеется). А мужики смеются над моими шутками. И еще я просто подняла жопу и выехала на природу подышать свежим воздухом.
Плевать.
Все это убираем в сторону.
Это неважно. Просто игрульки из серии могу-не могу.
Не имеет большого значения.

Самой сложной была ночь перед походом. Я плохо спала. Просыпалась от того, что у меня бешено колотится сердце и мне страшно. Не за себя, а за то, что... Я представила себя на месте мамы с папой. Отпустить меня в лес с кем-то, кого никогда не видели, за окном холодно, у меня нет обуви...(мне валенки на месте выдали...). Какими нужно быть сильными. А папе еще менее слаще. Я ему сказала всю правду и про мужиков, и про то, что тащусь в лес в коротеньких уггах. Экипировку выдавали уже в лесу, восемьдесят километров от Москвы. Но вдруг ошибутся и принесут не то?Вдруг замерзну? Это попахивает воспалением легких.

Два дня общения со взрослыми мужчинами. Жесткие шутки, мат, выпивка. Ада и содомии не было, никаких пошлых намеков в мой адрес. Спали в одной палатке, ко мне никто не приставал. Просто это стиль их отдыха. Им так нравится, и я не имею права их судить. Витя - наш тренер, Андрюха - сисадмин лет тридцати, Леха Рыжий - пятикурсник нашего универа, Димон - пятикурсник МФПА. И я, малышка.

Проснулась довольно рано. Рядом мирно посапывает Рыжий. Вылезать из палатки не хотелось, в спальнике тепло, а изо рта идет пар. Ясен пень, вылезать на минус на улицу не хочется. Лежала и рассматривала каждую морщинку на его лице. Небритая бородка, грубая кожа, познавшая беспощадное солнце гор и обжигающе-морозные ветра заполярья. Каждый миллиметр его лица. Я до этого никогда так не разглядывала никого. Ни мальчиков, ни девочек. Было как-то похер.

Эти два дня стали для меня бесценным опытом, я как будто выросла. Я поняла какие-то очень важные вещи, которые осязаю, но пока не могу выплеснуть на бумаге. Всему свое время. Как бы сказать-то... Везде нужно оставаться самой собой. Так, наверное.




23:17 

Сегодня осталась дома и решила просто отдохнуть. Немного позанималась бейсиком, поработала, спала от души и пялилась в телевизор.
И вдруг ловлю абсолютное ощущение пустоты внутри меня.
Я на секунду остановилась, и чувствую вакуум.
Если я сейчас выключу телевизор, то вокруг меня останется только тишина.
И я.
А внутри меня тоже тишина.
Такое редко было со мной. Я не могу понять причин.
Либо я просто устала от графика и пора передохнуть.
Либо я устала бежать от самой себя.


В общем-то, я продолжаю творить мелкие глупости. Завтра пойду гулять с человечком, которого видела всего один раз в своей жизни. Не знаю, уж чем меня Аня зацепила, но хотелось бы узнать ее поближе.
Нужно подтягивать учебу. Переживаю за матан. Остальное по-любому без проблем подтяну.

23:44 

Мне как никогда нужен Маяковский, который будет рассказывать:"что такое хорошо, что такое плохо". Вокруг происходит столько всего, что я уже не знаю, где нормальность, а где сумашествие, разврат, падение в небытие. все, что у меня есть в данный момент - это глупая детская голова и интуиция. А понять, хорошим было событие или плохим, можно будет тольо потом, многое время спустя...Что же мне делать сейчас?
Записалась в Турклуб МГИУ. Собрание. Пришло только три человека. Двое из них поступили в наш вуз тогда, когда я только пошла в первый (!!!) класс. Это уже взрослые дяди. Третий на пятом курсе. Девочек не было. Мужики прямо в универе потягивали пиво и трескали чипсы. Надо отдать должное - при мне ни одного матного слова. Если кто-то случайно "пропускал" словечко, другие его резко одергивали.
Ехать в лес. Жить в палатке, спать в спальнике. Кататься а байдарке, грести, проходить пороги, плавать в гидрокостюме. И еще очень, очень, очень много всего.
Хорошо это или плохо, можно проверить только на практике.
Одно из двух: либо я научусь у этих мужиков чему-то полезному и приятно проведу время, либо эта кампашка покажется мне безвкусной и я подпорчу здоровье.

19:52 

Попридержи коней. Ну попридержи. Тормозни.
Боец ММА (боевое дзюдо, борьба без правил).
Небольшого роста.
Разбита губа.
Под глазами заживают гематомы.
Возможно сломан нос.
Взгляд волка.


стоит статус:"Хочется познакомится с интересной и красивой девушкой. Обрести единение душ. То самое возвышенно, чистое чувство и начать грязно ебаться."

идиот.
просто борцуха со слегка отбитой головой.
так не по детски заводит.
вера, остановись, остановись.

12:35 

чтоб не потерять

23:34 

Соревнования на Воробьевых Горах.
Удачно прошла первую попытку.
Сошла с трассы во время второй. И все из-за колена. Но даже тогда я не жалею того, что пошла а борьбу.
Надеюсь, что во вторник узнаю все про бассейн.
Жадно глотаю события, как рыба воздух. Боюсь не успеть, опоздать, не понять.

23:28 

Др Насти. Я давно не пила и не скакала верхом на Павлуше. Давно не танцевала. Давно не шутила. Давно не чувствовала того, что меня слышат. Давно не была расслаблена в обществе. Давно люди не гоготали над моими шутками. Давно я не чувствовала того, что меня считают немного сумашедшей.
Когда я попадаю к друзьям, к моим любимым и искренним, кто знал меня еще со школы...Я становлюсь другой. Только тогда я начинаю чувствовать, насколько сильно я изменилась. Сейчас я плаваю в море людей, им наплевать на мои мысли и чувства. А найти тех, кому не наплевать, очень сложно. Времени мало, а дел становится все больше. И с каждым днем я становлюсь все более серьезной и больше молчу. Я все чаще слушаю и думаю, чтобы успевать ориентироваться и выполнять разные задания. Все реже говорю о себе.
Задача максимум - найти товарищей в ВУЗе. Это архисложно, на это нужны тонны времени. Потому что только окончив школу я поняла, как сильно люблю моих. Если бы я завтра заканчивала универ, ни с одним человеком дольше пары месяцев общаться не стала.
Это было лирическое отступление.
А теперь о приятном.
Много пили, танцевали. От туфлей разболелись ноги, от кальяна кружилась голова. Потом домой, проносится воспоминание яркой вспышкой - ночь, машина, тоннель, громко играет RHCP и Павлуша на плече. Порадовала Аман. Наклонившись ко мне, она искренне твердила: "Вера, ты такая охуенная, я так рада, что мы с тобой познакомились. Ты просто супер." Конечно, пары алкоголя давали о себе знать, но мне хочется верить в то, что это было сказано хоть чуточку осознанно.
Да, я очень сильно изменилась. Я стала интеллектуальнее, жестче, учусь быть хорошим расказчиком. Когда сидели за столом, я начала говорить что-то о политической обстановке в стране. Оффтопом пронеслась мысль: "Кажется, они слушают меня". А вот дурь с любовью к перебиванию никуда от меня не денется;)
Очень хочу побывать в этом чудо-месте еще раз. И вообще пора чаще тусить. Хотя бы раз в две-три недели. Моя жизнь и так через край насыщенна событиями, но надо же хоть где-то творить дурь.

23:56 

Море новостей. Не то, что море...Океан.
Провели первое мероприятие - "Мистер МГИУ 2012". Причем вроде получилось неплохо. Я писала сценарий. Я. Я. Я. У меня комплекс эгоиста - плевать. Я написала. Я.Я.
Не ведусь на дураков.
Реабилитирую колено.

01:02 

Я больше не пью там, где делала это обычно. Потому как заливаться алкоголем нужно в компании, где сиё действие не будет понято привратно.
Не то, что меня считают пьяницей...Просто это совсем не так, не по-людски. Пить, значит пить. И танцевать, и делать безумие, не жалея об этом.
А тут кто-то посмотрел.
Кто-то обсудил.
А для ритуала пития есть "свои люди".

Кот, который гулял сам по себе

главная