12:49 

Написала на год Поташа и Насти. Ребята очень просили увековечить в истории пиццу (Настя) и мясо (Поташ).

Поташ любит Настю, а Настя - Поташа,
Нет Настюши в целом мире краше.
Хочу пожелать им много детишек,
И домик красивый с розовой крышей.

Есть у Настюши еще одна страсть,
Любит Настюша Маргариту-пиццу,
Готова она целый день ее мять,
Сама же худая, как спица.

Поташ же Настюшу не может понять,
Да и куда там?Мужчина...
Готов целый день мясо он мять,
Но и это вообще не причина.

Соль всей истории очень проста,
Кушать надо, чтоб были силы,
Будешь тогда без рогов и хвоста,
Будешь всегда очень милым.

12:12 

То, над чем я билась полтора года своей жизни, беря дополнительные репетиции, срывая то нервы, то мышцы, некоторые девченки сделали за два-три месяца. Это действительно круто, они хорошо танцуют, и у них есть способности к этому. Встает только один простой вопрос: коллектив будет прогрессировать дальше, тогда сколько мне придется заниматься, чтобы быть на должном уровне? Я элементарно перестаю доставать до этой высокой планки.

23:25 

Сколько раз даю зарок не рассказывать матери много о своей жизни. Каждый раз плачу за это по двойному тарифу. Это просто камень преткновения какой-то. Хм. Я люблю ее, но сука она редкостная.

23:18 

Я не знаю, какой она человек. Но хороший учитель. Написано давно.



Спасибо.
(эссе-письмо на вольную тему с удобоваримым количеством грамматических, пунктуационных и фактических ошибок).


Спасибо. Спасибо. Спасибо за то, что научили мыслить чуть шире и видеть капельку больше. Сижу уже двадцать минут, и не могу написать эту важную мысль. Хочется сказать что-то нужное и очень важное, но слова отказываются связываться в предложение. Порой богатство русского языка не может помочь просто высказать благодарность за то, что Вы научили меня читать и писать. Да-да, научили читать не в первом классе, а значительно позже, в средней и старшей школе. Не просто распознавать стройные ряды черных закорючек на белоснежном листе бумаги, а видеть за этой витиеватой изгородью мысли, чувства, характеры героев и писателей, уметь не только изложить мысль четко и ясно (сейчас я понимаю, что многие даже во взрослом возрасте не в состоянии этого сделать), а придать своему рукописному творению собственный стиль, оригинальность, оставить на бумаге частичку своей души.
Ох. И только сейчас я понимаю, как Вам, Екатерина Сергеевна, было непросто с нами. Шаг за шагом мы учились осознавать красоту окружающего мира, расширять горизонты сознания. Скажу честно, литературу я воспринимала очень однобоко. Считала, что нужно читать о том, что может пригодиться в дальнейшей жизни. И не более того. Толстой? Пушкин? Шекспир? О, нет, нет. Они давно умерли и вряд ли смогли что-то уразуметь в нашем сумасшедшем быстроменяющемся мире. Что есть классика? Набор произведений, от которых кружится голова и слегка сводит живот. Я могу написать сочинение, а ошибки… Нет – хорошо, есть – читатель разберется, от парочки лишних запятых ему худо не будет. С такими мыслями жила я довольно долго.
Вы замечательно видели мое отношение, и , удивительно, не пытались меня переспорить, а лишь направляли в нужное русло. Я до сих пор благодарна за то, что Вы открыли для меня «Крутой маршрут» Евгении Гинзбург и «Чернобыль» Юрия Щербакова.
А потом…Рано или поздно количество должно перейти в качество. Этот «надлом» у меня произошел значительно позже, когда наши с Вами уроки оказались давно позади. Я до сих пор не могу вспомнить, с чего все началось. Просто однажды, когда я зашла в книжный магазин, вид бесконечных стеллажей с тоннами книг вдруг навел меня на мысль о том, что если в каждой книге есть хоть крупица истинного Знания, то все эти книги вместе составляют Золотые Россыпи Мудрости. Мыслишка эта была столь объемна для моей головы, что через некоторое время позабылась. Но очарование книгами не пропало, и я стала заглядывать в книжные магазины и библиотеки намного чаще. Литературу все так же выбирала однобоко – чаще всего книги о личностном росте, духовности, самовоспитании. И тут меня осенило второй раз. Дочитав очередной томик о том, как стать «настоящим человеком и гражданином», я вдруг поняла, что в каждой книге написано одно и то же, но разными словами и терминами. Мысли каждого писателя из этих «чудо-книжек» вертятся вокруг одних и тех же идей. С чувством легкого отвращения я оглядываюсь по сторонам. Взгляд падает на книжный шкаф, где располагается собрание сочинений Толстого. Где-то в спинном мозге всплывают мысли о том, что «Войну и мир» запускали в космос, и что Льва Николаевича любят и ценят во всем мире. «Пора», - говорю себе и начинаю читать первый том. Потом с удовольствием читаю следующие. Очаровываюсь, восхищаюсь, и теперь не могу понять, почему это произведение мне не нравилось раньше? Меняются декорации, люди, время, а характеры и ситуации все те же. Вот где описана истинная ценность вещей! Удивительно, но Вы смогли сделать так, что запомнилась мысль семейная и роевая, путь исканий князя Андрея, который Вы рисовали в виде ломанной кривой, и даже размышления о небе Аустерлица.
Древние были правы. Все новое – это забытое старое. То, что со мной произошло, описал еще Платон в учении «Катарсис». Очищение души через искусство. Не боюсь произносить высокопарные слова, потому как к этой вершине я шла не один год, а Вы помогали в этом. А сколько еще культурных открытий впереди! Правда, их придется делать самостоятельно, ведь на уроках я смогу побывать только в роли свободного слушателя.
Пару слов по поводу русского языка. Еще Станиславский говорил о том, что «неясность слова есть первый признак неясности мысли». Вы помогли мне «вправить мозги на место». Особыми литературными изысками я не отличалась, но написать эссе всегда могла. Это умение помогло мне и в жизни: меня взяли на работу копирайтером, где каждый день нужно было сдавать по несколько статей. И моему начальству очень нравился мой слог. Конечно, не распечатаешь и на стенку не повесишь, но эти тексты продавались и приносили прибыль. Навыки, которые мне пригодились в жизни, были заложены Вами еще до того момента, как я начала отдавать себе отчет в том, что они у меня вообще есть.
Ах, да. Кое-что еще. Если говорят, что «точность – это вежливость королей», то я хотела бы сказать, что «грамотность – это вежливость автора». Вот поэтому важно и нужно знать правописание. Впрочем, это не мешает мне до сих пор думать о том, что пару лишних запятых текст не испортят. Я уверена, что они найдутся и в моем письме.
Мне кажется, что любое учение всегда сводится к одному: отточить характер и душу человека. Через чтения и обсуждения, морфологические разборы и склонения по падежам Вы воспитывали нас духовно. Расставляя мысли по полочкам, стирая пыль с забытых извилин мозга, Вы старались сделать нас лучше. А сколько всего интересного я запомню на всю жизнь! Поход в музей Маяковского, веселый выпускной спектакль в стихах, что раненный в ж… пишется с двумя -нн-, потому что половинки две. И «жаренная на сковороде рыба» тоже. Представляете, запомнилось! Не буду вспоминать о придаточных изъяснительных, места и времени – это распознается в тексте на автопилоте. Ровно так же, как и постановка двоеточия: ставим этот знак, если можем заменить его на фразу «а именно». Вот как-то так.
Не расстраивайтесь, если ученики Вас не слушают. Я иногда играла в телефон на литературе и рисовала рожицы на русском. Осознание чего-то важного приходит значительно позже. Я уверена, что многие ученики хотели бы сказать Вам слова благодарности, но просто жизненные пути слишком давно разошлись.
Пожалуй, я хотела еще раз сказать: «Спасибо». Потому что редко это Вам говорила, и потому что сейчас по-настоящему могу оценить ценность того, что Вы в меня вложили. Помните, как Вы много для нас чертили схем и писали? А каждый текст несет в себе частичку души автора.
Пожалуй, это все.
С уважением,
Волошина Вера Алексеевна,
Выпускница одиннадцатого класса, а ныне студент первого курса. К моменту отправки письма дочитываю третий том «Войны и мира».


00:32 

такое рождается только в час ночи.

почитай на ночь список литературы
купи себе немного жизни для натуры
ты не живешь не в реальности, а в дыре,
тебе бы в жизнь, а ты в игре.

ты хочешь стать чемпионом мира,
ты хочешь заткнуть все чертовы дыры,
ты жаждешь открытий, внимания и ласки,
вместо этого тебя больно бьют по каске.

съебаться можно, но это не вариант
хрен знает, что будет дальше за доминант,
можно дунуть в хлам или убиться насмерть,
тогда жизнь твоя будет бела как скатерть.

они поплачут, постонут и поревут,
тебя вдруг вспомнят, потом бухнут.
ты сразу станешь крутым и хорошим парнем,
которому просто не свезло в свинарне.

клоню к тому, что это полный бред,
брать нужно только свой обет,
нести его по жизни за собой,
гордится и любить, что твой.

и наплевать на что, что тяжек груз,
что некому поплакаться на это,
что каждый третий рядом - трус,
и всем нужны лишь денежек котлеты.


00:13 

Опять куча новостей.
Хуево танцую. Категорически не нравится то, что далаю. На вопрос: "А продолжать будешь?", незамедлительно ответила:"Да". Не подумала, потому что других мыслей и возникнуть не могло. И плевать на то, что сегодня пару девушек из танцевального бабсовета ржали надо мной как ненормальные. Я вообще сама над собой люблю поприкалываться. Но рано или позно нужно менять тему, а тут подходишь к человеку - в ответ струя слюны в лицо. От такого офигительного смеха. Плевать.
Начала развлекаться социальной рулеткой. Это вообще не связано с азартными играми, и это даже не игра. Просто сама дала такое название. Еще можно обозвать это действие "принципом совпадений". Скомуниздила идею у лесника, Ани Золиной и Оксаны Петровны. Ладно, потом все расскажу.
Жутко ленюсь.
Теряюсь в водовороте жизни.
Пытаюсь изменить качели. Об этом напишу позже.
Давно не высыпалась.



23:37 

Прихожу к неоднозначному выводу. В моей жизни должна быть постоянная минигруппа людей, которые должны знать обо мне все, которых я буду страстно любить и делать для них все возможное. А остальная масса должна постоянно циркулировать. То есть не просто существовать, а должна постоянно изменяться, обновляться и пересраиваться. Звучит довольно грязно. И эгоистично. Но в одном и том же обществе я начинаю закисать. Особенно когда понимаешь, что взять ничего полезного для души нельзя.
Впрочем, я и не претендую на звание "мисс доброта и порядочность". Только сейчас научилась не задавать людям вопрос: "как дела?", если реально не хочется с ними общаться, и насрать, есть ли они вообще на этой планете.
Чтож. Учусь вычленять.

23:17 

Продолжаю писать 100 фактов обо мне (начала аж 3 апреля 2010 года)

41. Плохо переношу физическую боль.
42. Любовалась видами Москвы с крыши жилого дома.
43. Побаиваюсь движущиеся машины (небольшая психологическая травма с детства. Живу рядом с оживленным шоссе).
44. Лазила по заброшенным зданиям.
45. Ведела несколько тонн кроваво-желтого расплавленного жидкого металла.
46. В детстве однажды чуть не подавилась сосательной конфетой и не умерла от удушья.
47. Красилась в рыжий цвет.
48. Писала стихи мужчине. В шутливой форме.
49. Обладаю очень слабым зрением. На данный момент уже -4 где-то.
50. Люблю ходить в театры и музеи.
51. В людях больше всего ценю широту ума. Готова им за это простить даже недостатки характера, вкуса в одежде и дурные привычки.
55. Думаю, что если когда-нибудь умру, то попаду в ад.
56. На данный момент, цель жизни - самосевершенствование.
57. Обладаю добротой, но очень резким и нетерпимым характером.
59. Считаю, что самое бесполезное дело на земле - это поиск ответа на этот вопрос.
60. Ношу два обручальных кольца на указательном пальце.

22:51 

Запись от первого апреля 2011г:
"Пятница, первое апереля. Скучно не бывает. Вечером завалились в
режиссерскую, врубили электрогитару, два микрофона, Шиходжани Юджиро
села за барабаны. И потом начался великий треш. Орали песню "вот и помер
дед Максим", seven nation army и просто пели, так, без барабанов и
гитары.

Буду искренне скучать по этому времени."

Знаете? Не скучаю. По крайней мере, не по этому уж точно.



22:21 

Не знаю, о чем писать. Столько событий, что можно двинуться. Медленно, но верно учусь вычленять нужное мне.
Обилие неподходящих мч в моей жизни немного удивляет.
Уматывала от тетки-мента. До сих пор как-то косовато на представителей закона посматриваю.
Лазили в Владом на заброшку на Шабаловке. Очень красивый вид с крыши. Хочу в ХЗБ. Но там уже все по-серьезному.
Разговор до двух часов по телефону.
Знакомство с позитивным пикапером-лесником.
Пора бы бегать. Давно не занималась джогингом.
Написала контрольную по матану на пять. Врубаю в правило Лопиталя, производные и подобия. Тьфу-тьфу-тьфу.
Читаю третий том Войны и мира. Удивительно, свежо, Толстой учит меня замечать и восхищаться деталями.
Вчера была на Чехов-Gala. Если бы со мной рядом не было бы моего племяшки, позволила бы себе зарыдать. Это настоящее волшебство. Надо бы еще вернуться в театр РАМТ.

09:03 

Посмотрела фотографии с тренировки, посмеялась от души. Мало того, что танцевать не умею и не чувствую музыку, так я еще единственный из десяти человек, который не умеет позировать. Листала фотографии вместе с мамой и обе гоготали в голос.
Я бля тупая. Иногда мне кажется, что уже ничего меня не усправит.

23:20 

Пусть это останется в истории моего дневника.

"Знаешь, ведь за тебя я тоже буду рвать глотки, ведь ты меня не предашь. Я это знаю.
Ты единственный человек, который не смотря на какие либо проблемы будет рядом. Спасибо тебе за это."

23:51 

День рождения.

Итак, сегодня у меня Великий день. День рождения. Абсолютно не ждала его и не волновалась, не хотела чего-то обычного и суперпепероригинального. Просто сходила в музей современного искусства и посидела в кафе. Весь день со мной была Вика. В ней есть какая-то детская искренность и вера. Пока что мне трудно это выразить. Когда я с ней, я чувствую честность.
А вот с семьей на мой день рождения за одним столом не собрались. Как-то так.
Но праздник не был бы праздником, если бы у меня не было бы моих замечательных друзей. Ребят, я люблю вас. Люблю всех, кто позвонил. Сообщения вконтакте и смски я не беру, потому что это бред. А вот звонок, живое общения - это совсем иное, настоящее, живое, искреннее.
Только сейчас я начинаю понимать, что самое важое и ценное, что у меня есть в жизни на сегодняшний момент - это друзья, те люди, c которыми я могу душевно расти и развиваться, кто подставит руку помощи в трудную минуту. Причем как морально, так и материально. Вот именно это меня вдохновляет и делает мою жизнь чуть лучше и чище.
Попробовала подсчитать, сколько я сегодня сидела на трубке. Оказалось что-то вроде четырех-пяти часов.
Порадовала Павлуша, которая простила мне срыв, Катюша, которая всегда радует светлыми мыслями и творческим обкакиванием моей натуры. Я очень люблю Кейт за то, что она спускает меня с небес на землю. Молчу о Владе, с которым в общей сложности болтали больше часа. Это первый мальчик, которому я искренне призналась в любви. Настоящей крепкой дружеской любви. Набрал мне Кузя, поднял настроение, приободрил, рассказал целую кучу новостей.
Вишенкой на этом сладком торте из ванильных поздравительных звонков стал разговор с Аней. Не ожидала, что она позвонит. Еще больше не ожидала услышать в ее голосе новые, неизвестные мне до этого, нотки житейской мудрости. Разговор состоялся по-настоящему интересным и захватывающим. Она подтолкнула меня на оригинальную мысль, которая почему-то до этого не заползала мне в голову: зачем из последних сил искать себе мужика, если сейчас самое время развернуть крупномасштабние изучение мужской психологии? Это познавательно и пригодится в будущем. И идти в новую компанию не с мыслью урвать мужчинку (от них уже тошнит), а научится чему-нибудь новому. Ладно, я сегодня очень устала. Но эту идею я скоро разверну в новом посте.

ПС. До часа утра смотрела удивительный фильм. "Кандагар" называется. Мне сложно что-либо сказать о нем, просто хочу обмолвится, что пока существуют такие киноленты, отечественный кинематограф будет дышать. Я плакала. Я волновалась. Такие сильные сценарии учат жить.
ППС. Очень жду завтрашнего дня, хочу увидеть, что подарит мне любимая девочка Балусова. Ее я тоже очень ценю.
ПППС. О среде вообще боюсь заикаться, до нее еще бы дожить. В нашем мире все так быстро меняется.

Хочется увидеться с таким количеством людей, что просто не хватит свободного времени и сил, чтобы наговориться всласть. Спасибо, что Вы у меня есть.

23:23 

Чувствую себя свахой.
Это так здорово!)
Пусть хоть у кого-то будет хорошо в жизни:flower:

22:29 

Не знаю, что это было.
Потерялась в этом мире тел, рук и ног, не вижу ни себя, ни Павлушу, оглядываюсь по сторонам и понимаю, что каждый делает движения по-разному. Стоящая в самом дальнем месте Дашка абсолютно спокойна, делает в свое удовольствие и не напрягается. Но у меня так не получается. Мне нужно понять, прочувствовать, ловить на ходу или работать только на голос не могу, да и слабое зрение не позволяет все увидеть. Так технику танца не улучшить. Задавшись вопросом: "Что я сдесь делаю?", и не найдя ответа на него, смылась с поля боя.
Целый час я старалась. Но лучше уйти и продолжить чуть позже, чем отбить само желание танцевать, которое практически священно.
Пора менять танцевальный график. Скорее, пора заводит нормальный график учебы, питания, сна и тренировок. А то я так долго не проживу. Сегодня блевала чистейшим желудочный соком без единой крошки пищи. Так и до язвы недалеко.

13:09 

Клуб "Ист"

"Ист" — это 600 квадратных метров в восточном крыле усадьбы графа
Разумовского. Граф заведовал тайной канцелярией и частенько допрашивал
кого-нибудь, так что аура у места была дырявой. Но сейчас сюда пришли
люди с хорошими мыслями и все исправили: устроили здесь эзотерический
центр. Немного маргинальный, грязноватый, местами обшарпанный, с первого
взгляда напоминающий тайное собрание сектантов (этому немало
способствует стиль персонала, босых отроков с отрешенным взглядом
и русыми волосами по пояс). В "Исте" пьют китайский чай, лежа
на подушках в темной двухэтажной комнате, называемой "Небесной лодкой".
А еще здесь вкусно готовят: повар-китаец лепит десерты из муки
и картошки. Другая цель посещения клуба- образовательная: клуб
пропагандирует китайскую культуру. Учительница Зоя преподает китайский,
музыкант Сергей обучает игре на бамбуковой флейте, художница Юлия учит
китайской живописи. "Ист" — вотчина Бронислава Виногродского, главного
китаиста Москвы, переводчика с древнекитайского, писателя, философа
и социального активиста. Говорят,что как-то раз в "Ист" пришел Пелевин,
а его не пустили (а потом в рассказе "ДП (НН)" возник персонаж
Простислав), но Виногродский в этом не признается.

105 3582, Казакова, 18, м. Курская, пн-вс 10.00-23.45


22:14 

Аее! Первая запись за новым ноутом. Жизнь прекрасна:)

21:08 

Я наслаждалась жизнью и тем, что я свободна. Каждый день был маленькой, но приятной сказкой. А теперь все. Снова нужно выходить на работу и добывать самой деньги на жизнь. Как я устала! Меня тошнит от контента, поэтому им я не буду заниматься. Чтож, буду искать другие альтернативы. Отец на взводе говорит мне о том, что, дескать, раз мать нашла деньги на поездку в Грецию, то пусть она тебя и обеспечивает. А мама покупает мне ноут, потому что комп сломался, и чисто физически не может дать мне больше деньжат. А столько всего нужно... Зимняя форма для тренировок, линзы, просто деньги, на которые можно посидеть в кафешке, а не голодать и зарабатывать гастрит. А еще скоро днюха, и нужны какие-то крохи хотя бы на то, чтобы порадовать себя-любимую. Адски офигительного праздника от моих родителей можно и не ждать.
Я сильная девочка, я справлюсь.

23:57 

Посмотрела телепередачу о великом русском писателе Льве Николаевиче Толстом. Рассказывал его пра-пра-пра-правнук. Настолько интересно и познавательно, чувствуешь, словно каждый нейрон мозга заполняется чем-то действительно важным и нужным. В данный момент читаю второй том "Войны и мира". Но теперь все по-настоящему, я не перелистываю по десять-пятнадцать страниц и не читаю по диагонали. Вообще не могу понять, почему раньше этот литературный труд, воистину роман-эпопея, был оценен мною как бумага среднего качества для подтирания заднего прохода. Пожалуй, в то время меня интересовали другие вещи.
Нашла еще одно приключение на свою голову: плотно взялась за изучение немецкого. Я не имею права давать себе поблажки, к тому же люблю языки. Так что теперь пытаюсь погрузиться в мир разноспрягаемых глаголов и бесконечных частей речи.

21:13 

Разговор с Балусовой открыл для меня другую сторону медали. Я вдруг оглянулась и подумала о том, зачем я вообще кого-то ищу? Толку от этого, мягко скажем, немного. Какие-то дурацкие и бесполезные поиски человека, который все равно появится САМ. Какая-то очень серьезная мысль начинает рождаться в моей голове...Она настолько глобальна, что я ее ощущаю, но еще не могу высказать, мой язык не подбирает нужные слова.

Кот, который гулял сам по себе

главная