• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:20 

Фейсом об тейбл. Вытрите ноги о мою мечту, потопчитесь, не стесняйтесь!...
Не будет никакой машины. Точнее нет, продадим старую - купим новую. Новую по решению папы. И все деньги копятся только на это, и деньги от продажи старой пойдут на новую. Деньги. Деньги. Блядские деньги. И на работе я тоже считаю деньги. Они кровь нашего общества, некоторым заменяют все - от любви до счастья. Без этой трухи ты никто, то есть постигнешь дзен. Но нахуй ли тебе этот дзен нужен?
Новая машина, круто, бла бла! В выходные она будет на даче. Поэтому никаких тус не будет. И просто ночью по Москве не покатаешься.
Новая, дорогая, папе и самому приятно, поэтому каждый раз вопросы: "пап, а можно я...прокачусь/порулю при тебе/съезжу к друзьям"? Не сорвешься в 12 ночи в неизвестность. Ночью папаня спит, и "паааап, а можно я..." просто не услышат.
И, черт возьми, 80%, что я ее побью или поцарапаю. Когда учишься, невольно совершаешь ошибки. Особенно в Москве, транспортной клоаке мира. И какой пиздой я буду себя чувствовать, только получив права и сев за руль НОВЕНЬКОГО и ДОРОГОГО внедорожника? Меня прямо за рулем нежно обнимет дед Кондратий.
Не припаркуешь вечером у дома, все же новенькая, пусть в гараже постоит, спокойней будет. А гараж на коломенской. Ебашить в одну сторону 40 минут. На хуй такую рулежку, проще на метро-электричках-автобусах-маршрутках-пешком-на велосипеде-на Мите.
----
----
Можно было бы все это пережить. Деньги не мои, так что же мне выступать, верно? Но в моей жизни были совершенно непонятные заломы. В классе девятом, наверное, папаня обещал подарить машину на окончание школы. Тогда еще можно было водить с 16-ти или 17-ти. Только когда я оканчивала школу, у нас денег с трудом хватало на трусы. Потом как-то раз сказал, что отдаст старую машину мне. А теперь...
---
---
Спасибо за то, что у меня хоть папа есть. С одной мамой я бы суециднулась. В прямом смысле этого слова.
---
После написания этого поста немного отпустило. Но все равно поревела я славно, завтра будут опухшие веки. И...Рано или поздно машина будет. Подарят, или "подрасту" и сама куплю. Вот только моя мечта уже разбилась. Сегодня. И завтра я буду тоже хотеть этого. Только у грез будет другой вкус, не такой сладкий...


23:29 

зачет в автошколе. 100 вопросов. 2 ошибки.
в пн экзамен в автошколе.
потом в гаи.
а потом я крепко сяду на иглу вождения автомобиля..

22:00 

Есть вещи, которые можно не знать. Многие слепы и отлично живут без информации. Моя работа не такая. Я окунусь в дерьмо. С головой. И...Лучше немного постареть, зная что-то, чем беззаботно порхать в неведении.

19:08 

сидела, думала о том, как скучаю по нему, как хочется оказаться рядом.
билеты разложены предо мной на столе, завтра экзамен, ничего не готово, но писать не могу. тошнит при виде билетов.
думала о нем, скучала... думала о его глазах, о нежной улыбке..
А потом пошла в ванну....
Надрочившись от души сижу и второй час пишу билеты. И все заебись.

Надо еще бы и мораль к этой басне придумать.

23:04 

стабильно, но несерьезно.
как не требовать более, чем могут дать? как не мучаться вечерами, выжигаяя душу?
найти путь. и идти по пути...

23:10 

Пора бы найти путь..Свой путь. Сложный и извилистый. Горький. Сладкий. И идти по нему, идти несмотря ни на что.
Где моя дорога?

21:57 

Только такие упоротые экстремалы как мы могут поехать летом катать в Снежком. Но мне понравилось. Четыре часа при температуре -5 поднимают настроение и боевой дух.
Боже, так весело не было уже давно!
Ездили я, Лиза и ее парень Стас. Гоняли коровой, ржали на весь склон и тусили от души. В час ночи попали в пробку, потом в Макавто, полтретьего я была дома. Счастливая, накатанная, сытая.
Первый день летнего месяца прошел удачно.
Лиза уже не в первый раз приглашает меня в команду...В команду роуджамперов. Я еще немного поломаюсь, но кажется, что скоро соглашусь. Потому что это тусовка, возможность общаться с новыми людьми и адреналин. Очень не хватает чувства дружеского плеча. А еще Мити...Хотя Мити ли? Или человека, который будет любить и заботится?
Пока нагрузка и так немаленькая. Будут права - можно будет более удобно ездить на прыжки, да еще и снарягу возить...Вот тогда и подумаем, что делать дальше.


Мне не нравится, что часть вечеров наполнены грустью и болью. Откуда все это? Откуда?

21:37 

Я часто мучаюсь по нему вечерами.
Вечерами его особенно не хватает.
Хочется о чем-то сказать маме,
Впрочем, она ни черта не знает.


Мне бы жизнь свою им заполнить,
Чтобы дыхание теплое было рядом,
А как понимаю, что не исполнить
Вся жизнь начинает казаться адом.


20:28 

Хочется...Свежести. Свежести ощущений, чувств, эмоций. Хочется новых впечатлений и драйва.
Если дела так пойдут и дальше, триумфально вернусь к джамперам.
Экстрим. Адреналин. Драйв. Вот чего не хватает.

А не хватает, потому что в душе дырка. Дырочка. Через которую она мееедленно сдувается.

Так радовалась, когда Митя добавил меня в коллективную переписку с его друзьями вконтакте. А теперь тошненько ее читать, понимая, что они отлично тусят. Много и качественно. И без меня.
Потому что я могу уехать на дачу, например. А они пойдут и потусят, а мой ненаглядный потом и словом об этом не обмолвится, и чем они там занимались, вообще неизвестно.
На днях после его очередного "я люблю тебя", я промолчала в ответ. Пошутила, что не в том настроении и не в состоянии настроиться.
Может, просто устала?

09:46 

Пока еще ни разу не пожалела, что уволилсь.
Несмотря на то, что мое будущее наполнено неявными рабочими перспективами, я рада, что ушла из пресс-службы.
Больше не хочу писать. Не хочу продавать свою писанину. Только для себя. Литературный эгоизм.
Поработав немного в журналистике, могу смело сказать, что она (журналистика, в смысле) - продажная девка, пляшущяя под политическую дудку. Впрочем, у нас все вертится в адкой вакханалии под неназойливые политические мотивы. Хотела что-то написать про лицемерие и ложь, как вдруг поняла, что дело не в этом.
Просто журнализм - не мое.
А что мое? Где это самое "мое"? Я не знаю...Все, что могу - это тыкаться по углам и искать.
Наверняка в чем-то я смогу стать мастером. Вот только в чем? Каковы мои способности?

20:19 

Расцвела Верочка, расцвела.
Я бы сказала, что внешне я далековато нахожусь от того идеала, какой хотела бы быть, но внутри все изменилось.
Если раньше я была модельных форм, но абсолютная льдышка..То теперь все наоборот - в моей душе цветут сады, хоть внешне я уже не тяну прежние обороты. И знаете, я не о чем не жалею.
Недавно влюбилась. Совсем чуть-чуть (но чуть-чуть можно!). Мы с ним строить ничего не будем, но я думаю о нем, и у меня поднимается настроение.
Если влюбляюсь - значит, живу. Здорово это. И вдруг поняла, что влюблялась много раз, даже не замечая этого.
И хочу заметить, что "влюбилась чуть-чуть" не означает ацкое порно с его и моим участием. Реализация камасутры происходит только с одним мужчиной. А вот душевные порывы.. Они меня держат на плаву, дают мне сил для жизни.

19:56 

Кир Верещагин.
Просто на память вечер на аллее.

22:11 

Что такое измена? Что значит измена для Вас?

Мой взгляд достаточно субъективен. Изменить можно только себе, а не партнеру.
Измена - это то, за что тебе будет/или уже есть очень стыдно. То, чего ты делать не хотел.
Это касается в том числе и отношений с партнером.

22:06 

А я совсем несвободна. Не уйду от него, потому что он очень нужен и важен.
Потому что люблю.
Мне никогда не нравились мужчины, которых я любила, и я никогда не любила мужчин, которые мне нравились.

06:48 

В общем, вся проблема в том, что я люблю его сильнее, чем он. И это больно.

22:53 

Вчера вечером он обещал, что сегодня встретимся.
А сейчас он воробьевых смотрит салют. Ко мне не успевает. Хотя..Успевает, только у него нет желания к этому.
Обещал, и не сделал.
А для меня так важны встречи с ним.
Когда я это услышала, то разревелась. Я так не плакала очень давно, от души, что даже плечи трясутся, а глаза красные.
-Давай завтра часиков в 12 созвонимся?...

Моя первая реакция: "Да, конечно, удачно тебе погулять, буду ждать звоночка завтра!!!". Пытаюсь включить голову, что (на удивление!) получается. Завтра папа собирается на дачу на два дня Один. Я не обязана ему помогать. Но представьте, какого это приехать одному за 150 киломентов и одному-оденешеньке возиться по хозяйству. Порежешь палец - и пожелеть некому. Не с кем даже словом перекинуться. Ему будет не очень-то сладко. И все из-за моих загонов.
А дача есть, за ней надо ухаживать, ее не выкинешь.


Я ответила Мите, что уезжаю на дачу. Порой нужно думать головой. И думать о своих близких.
И вдруг на душе сразу стало легко-легко.
И вдруг я перестала волноваться.
И поняла.
Рано или поздно в моей жизни появится заботливый и активный человечек.
А сейчас...Не боюсь отдавать любовь, он обязательно ко мне вернется.

21:42 

Этим довольно жарким дявятимайским днем я поехала в Икшу на тренировку по картингу, а Митя остался в Москве и пошел гулять с друзьями. Мол, там ничего интересного для него нет. Условились вечером созвонится.
Я встала в пять утра, ехала в общей сложности около пяти часов туда-обратно в палящем Москвиче (разумеется, ни кондея, ни вентилятора там нет), нагревшимся как сковородка, гоняла по всему картодрому как ужаленная в задницу. Спалила тормоза на мишином карте, было очень обидно, потому что не показала время, да еще почти испортила чужую вещь, потом отрабатывала вхождение боком на прокатной модели карта Sodi. Влетаешь на полной скорости в поворот, давишь на тормоз, тебя заносит боком, очко от страха еще не успело сжаться, а ты даешь газ в пол и тем самым выравниваешь драндулет.
...Доехали на Москвиче до универа, машина закипела, на асфальт полился антифриз. Залили новый, доехали до метро Автозаводская, потом домой. Башка от жары тоже кипит, под холодный душ и спать...
Сейчас время девять.
Я так отчаянно жду Митиного звонка. Я так безнадежно жду, что он позвонит, скажет, что скучает, чтобы я приехала к нему, что он будет меня обнимать и шептать что-нибудь на ухо.
Он не позвонит. Не по-зво-нит. Более того. Странные подозрения, что он укатил с друзьями на дачу.
Хожу, мечусь, пытюсь не брать в руки проклятый молчащий мобильный, но знаю, что это бесполезно. Все равно наберу ему. Путь в десять. Пусть полодиннадцатого. И если он еще в Москве, понесусь, куда скажет, по любому адресу, который назовет.
Сегодня я жарилась, подыхала, злилась на себя из-за отсутствия результатов. А он гулял в парке Горького. И то, что он не звонит, означает одно - ему там не так уж и плохо. Ибо если мужчина хочет, он всегда наберет, пошлет почтового голубя или медведя на велосипеде в весточкой. Если бы сегодня был простой день, нечего ждать от него звонка. Но он осведомлен, что сегодня в момей жизни все было не так уж просто.
...
Если он уехал на дачу... Обещаю себе перестать переживать. Уеду тоже, а потом пойду с Антошей гулять.



23:31 

Евгений Буянов Б.Е. Слобцов Тайна аварии Дятлова

скинула сюда, чтоб не забыть


22:18 

Вчера написала заявление об уходе по собственному желанию.
И дышится свежее, и жизнь не такая безнадега.

22:58 

Пару часов мыслей, и все встает на свои места. Порой помогает медитация. Порой? Чушь, она помогает всегда. Всегда, когда можешь очистить голову от шелухи. Забавно выходит. Настоящие мысли приходят тогда, когда мыслей в голове нет. Абракадабра.
А теперь плавно переходим к делу.
1)Постепенно в моей жизни назревает новый этап. Назовем его...Эм..."Я не хочу". От меня постоянно слышно: "я хочу, хочу, хочу". Но радость н только в том, чтобы хотеть. Но и в том, чтобы НЕ ХОТЕТЬ. Большое, огромное, воздушное счастье - уже что-то иметь. Нужно научиться обращаться с тем, что уже есть. Помните сказку про старуху и море? Нужно разобрать то, что уже есть.
И еще. Фраза "Я не хочу" ориентирует меня на окружающий мир. Больше смотреть по сторонам, а не вглубь себя.
2) Я не нашла хобби на всю жизнь. Не знаю, что может перманентно давать нереальный кайф. Но знаю одно - у меня потребность в адреналине. Адреналиновый голод нужно утолять. Иначе я начинаю прыгать как блоха и дурить. После экстрима я успокаиваюсь, появляется чувство расслабленности,комфорта, удовлетворенности.
Что есть экстрим? Роупджампинг, горные лыжи, картинг, вождение машины. Вот эти увлечения мы и будем бросать в топку тоски по острым ощущениям.
3) Давать обещания и исполнять их. Быть хозяином своего слова. Непросто этому научиться, но буду стараться.

Хочется написать еще много всего, но устала.

Кот, который гулял сам по себе

главная