Сколько раз не пересматриваю Брата, всегда интересно. Нет ощущения "повторения".
пятница, 05 августа 2011
А сколько мечт, а сколько мечт-то было! Если Вы мне скажите, что ничего из этого не выйдет, то я опять не смогу понять, для чего я здесь нахожусь.Поэтому все равно буду идти к цели, идти буду, и плевать, плевать на все. Как же по-другому? Ведь должна начаться новая жизнь, и хочется, чтобы краски в ней были чуть более яркие и живые.
Путешествовать по России, например. Кто-то едет на Тибет, кто-то жарит задницу на Ибице, но ведь наша Россия - это просто кладезь мудрости и приключений. Не спорю, специфических, но все-таки. Владивосток, Питер, Сибирь, Алтай, Байкал - вот куда хочется.
Хочется маленьких квартирников на кухне.Чтобы собирались только самые любимые и дорогие, чтобы пили, пели и любили.
Смотрю блог Веры Полозковой. Я уже давно в нее влюбилась, а теперь хочу побывать на концерте JukeBox.Они классные ребята.
В голове все перепуталось.Пускай. Когда мне отдыхать? Написала экзамены, начала работать, а сейчас можно сделать передышку.
Плевать. И не буду думать, что ждет меня через месяц. Скажем так, на данный момент мое положение "не айс".
четверг, 04 августа 2011
Когда начинаешь новую жизнь, не рубить с горяча сложно. Поняла, что пора искать что-то новое. Когда вернусь к Вячеславу-не известно. Тем более не смогу понять, сколько продержусь с Евгеним Николаевичем. После двух часов созерцания вот этого чудо-прайса...
А потом еще долго думала про страну производителя и про тип элемента. мне вот с этим ашиэмелем нужно что-то сделать.
С одной стороны, моя жизнь сейчас нестабильна. нестабильна и моя работа. Вечером позвонила ЕН и честно сказала, что не в состоянии выполнить его требования. Он посоветовал поговорить с поставщиком, а уж потом решить, продолжать или нет. Окей. я всегда стараюсь доделать начатое до конца. Если набить руку, то все будет не так сложно...
Одно другому не мешает, поэтому я все равно буду делать себе медкнижку. Приорететы расставляются таким образом: поступление->медкнижка->работа.
Я практически не горюю по поводу ВУЗа. Мы все шли так высоко, так гордо подняли головы, но..Я уже готова к самому скотскому варианту. Скажем так: не один студент, который ВКАЛЫВАЛ и у которого кроме ГОЛОВЫ лимонов за спиной нет, оказался в жопе. Се ля ви. Как сказал Вячеслав:"Чем раньше пройдет очарование жизнью, тем больше это пойдет тебе на пользу". Как же мне хочется верить, что так и будет.
Только теперь я поняла, как люди становятся серыми. Все знают таких человечков (обычно такие фразы в лексиконе появляются после тридцати), которые говорят: "Ну вот не вышло", "Вот я пролетел", "Как-то не сложилось". Хочется заорать:"А какого хера ты не женился на своей любви/не купил себе дом/не своровал миллион, хотя была возможность?". А вот теперь я понимаю. Зачеча-а-а-а-а-а-тельно понимаю. Почему я не написала хорошо ЕГЭ? Так вышло, но я старалась...А по-другому и не сказать. Просто хочется, чтобы таких ситуаций в жизни было меньше, чтобы оставалась вера в то, что можно добиться высот. А как же иначе? Для чего вообще жить? Тогда можно сразу пустить пулю в лоб.
суббота, 30 июля 2011
Вчера была страшная ночь,
Вчера не горели огни,
Вчера мы бежала прочь
Оттуда, где были одни.
И не ветила луна,
И тихо шли поезда,
И вдали мне мерещилась бездна
Покуда везде мне беда.
Просто хотелось уснуть,
Просто хотелось забыть,
Просто вспять повернуть
Эту минутную прыть.
Изрыгая похоть и бред,
Изрыгая тьму и мечты,
Плюнули мы на обет,
Что не найдем красоты.
Нас хотели травить,
нас хотели пугать,
нас хотели убить,
Душу нашу забрать.
Потом все смотрели на нас,
В сердце кидали стекло,
Потом было больно нам,
Но время наше пришло.
Мы сделали то, что могли,
Мы взяли груз по себе,
Мы ношу гордо несли,
Чтобы скрыться во мгле.
И вот нас уже больше нет,
И вот мы оттуда ушли,
С нами наш ценный груз,
Спокойные воды нашли.
Там будет всегда тот покой,
Там будет всегда так тепло,
Так будем мы вместе с тобой,
Покуда есть добро и зло.
Этот день выдался замечательным. Видимо, мне сегодня наконец-то было позволено расслабиться. Я так устала от этих нервов, от этого ком в груди, а ночью снится бред. Сегодня обо все забыто. Сегодня радость и улыбки.
Все началось с того, что мы с Сашей гоняли по ВУЗам. В Плешке дела идут неплохо, а вот АНХ меня удивила.Неприятно. Они не подписали специальность, на которую я собираюсь! Это значит меня НЕТ в ранжированных списках. Класс. Хорошо, что вовремя заметила и исправила недочет.
Потом - Арбат, уют Шоколадницы, разговоря о будущем. Я рада, Саша сделала серьезные шаги. Еще нужнее для меня то, что я никонец увидела на ее лице улыбку. Это важно.
Пешком вперед. Навстречу - мужчинка-промоутер.Сует какую-то бумажку. На ней надпись:"точка G. Эротический музей." Сашка замялась, и я потащила ее туда. Только что прошел дождь, по Арбату текли потоки свежей воды. Хватаю ее за руку, разбегаюсь, и прыгаю в лужу, бредем по щиколотку в воде, я мыском пускаю брызги. Таджики-строители искоса смотрят на нас, обсуждая что-то на своем языке, скаля белые зубы. Вдруг становится так здорово от этого бредового поступка, и вообще от того, что я есть здесь и сейчас, я приподнимаю подол платья, начинаю скакать по лужам и заливисто смеятся. Пытаюсь тащить Сашку за собой. "Вер, я не хочу до такой степени чувствовать жизнь". Молчу в ответ. Я знаю, что хочет, может, и будет. Только ей нужно время.
Из кафе в кафе. Ищем работу. Кое-что нашли. Но не сейчас. Это наш секрет, наша маленькая мечта. Может, через год...А что будет тогда? Юношеские мечты так часто разбаваются о реальность. Поэтому даже не будет об этом думать.
Подходим к лотку. Спашиваю: "У вас есть сигариллы?". В ответ шепот Саши: "нет-нет-нет, пошли отсюда, я не буду это курить, поехали уже...Нет!". Я добавляю: "И воды, пожалуйста"-"Саш, зажигалка есть?"-"Уже достала!". Мысли про себя:"Оперативно". Сигариллы попались какие-то странные, со сладким деревянным мундштуком. Выкурила, а мундштук оставила в память об этом дне, он для меня очень важен. Теперь весь ящик пропитается терпким ароматом табачных листьев. Пусть.
Спускаемся в метро. Начинаем болтать на английском. Вдруг к нам подходит какой-то красавец, и на хорошем иностранном спрашивает:"Привет, вы откуда?". Не моргнув глазом отвечаю:"Я из Лондона, это моя подруга из США". - "Здорово, девченки. Я из Бразилии.Как Вам Москва?" - "Неплохо, только русские слишком много пьют"-"Вы здесь часто бываете?"-"В четвертый раз". Потом он попытался пригласить нас в хостел на вечеринку, но мы деликатно улизнули. У нас другие планы. Вообще в тот вечер несли всякий бред. И не только бедному бразильцу, напридумывали себе вымышленные вторые истории, где у Сашки есть домик в Майами, а у меня апартаменты в центре Лондона. Все детали наших "жизней" рассказывались на анлийском. Под конец разговора спрашиваю ее: "Оглянись вокруг. Неужели тебе кажется, что это твои родные места? Мы так здорово болтали, что кажется, будто так и есть". Когда идешь по улице, и разговариваешь на английском, русские косят на тебя взгляд. Видимо, не дошла еще до России глобализация. Еще раз убедилась на практике: хочешь хорошего обращения в России, разговаривай на иностранном и из последних сил делай вид, что родного языка не понимаешь. Даже консультанты в магазине готовы тебя вылизать с ног до головы. Плюс, и с людьми пообщаться можно.
четверг, 28 июля 2011
Все будет хорошо. Я знаю, что мы будем вспоминать это время и улыбаться. Надо лишь чуть-чуть подождать. Знаю. Мой ангел ведет меня. Не надо нервов.
четверг, 21 июля 2011
Итак, скопировала пару постов с лайфждорнала с дайри. Я возвращаюсь. Несмотря на то, что в лайфе куча интересных постов, там нельзя менять дизайн, да к тому же куча рекламы...Дайри оказался ближе.
Собственно, пока добавить и нечего. Да, я думала, что это лето пройдет немного по-другому. Ожидала много пьяных вписок, случайных и разбитных компаний, танцев ночью босиком на мостовой... Мне казалось, что уже теперь можно. Ан нет.
Чтож поделать, убиваться по этому поводу не буду. Значит, появится время на что-то более содержательное. Если закрылась одна дверь, значит, откроется другая. Хотя мне не хватает тебя, веселой, разомлевшей, чуть пьяной, свежей ночной Москвы.
Буду сидеть со старой бабушкой. Плюс в этом один: буду чаще видеть Юлю. Юля (моя тетя) - порядочная дрянь. В свое время забрала у матери квартиру, крала деньги, да вообще много всего. Но есть одно огроменное "но". Она - женщина. От нее пахнет женщиной, в ней есть есть какая-то мудрость, она рассказывает мне много житейских проблем, которые моя мать никогда бы мне не растолковала. А знать надо. В моей жизни было очень мало " женских идеалов", и вообще обмена женской мудростью. Я по этому изголодалась, это очень нужно.
Найден ответ на вопрос: «Почему я так люблю приключения на свою задницу?». Все девочки любят заниматься чем-то безопасным. Почему меня тянет на горнолыжные склоны и черные трассы, крыши многоэтажек, аэротрубы, скалолазанье, ныряние на глубину и rope jumping (этим летом точно прыгну). Почему одни из давних желаний – это погонять на мотоцикле где-нибудь в подмосковье, прыгнуть с парашютом и погрузиться с аквалангом? Видимо, любовь к адреналину в крови мне досталась от деда. Он у меня профессиональный мудак, а по совместительству военный летчик-испытатель. Стал бы генералом, если бы однажды не упился и не завернул мертвую петлю на гражданском самолете. Вообще я его заочно люблю, хотя видела только два раза в жизни, сидела с ним в одном помещении, а он делал вид, что меня нет. Оставил мою бабушку и отца, когда ему было года три. Я отказываюсь понимать, что любовь к небу выше, чем любовь к детям. Вот дед военный. Отец военный и одновременно архитектор. Мама проектировщик электростанций. Бабушка работала в академии Жуковского и в лаборатории в Институте пластмасс. Они не нужны своей стране, но все равно несут свои гордые имена. Великие люди. А кто я? Так и хочется ответить что-нибудь матом.
Все люди как-то неуютно чувствуют себя на кладбищах. Не понимаю, чего там бояться и почему должны возникать неприятные ощущения. По-моему гораздо хуже больницы. Это такие локальные черные дыры, где концентрируется негатив, боль и страх. Даже воздух там странный, кажется, что его можно резуть как холодец, хотя нет ни духоты, ни ощущения прелости.
Пару историй тех людей, которые там лежат.
Женщина, на вид лет шестьдесят. Тридцать лет назад попала в автокатастрофу. Обездвижена все это время.
Еще одна. Не знаю, как зовут. Пусть будет ХХ. У ХХ проблемы с дефекацией. Перегружен весь кишечный тракт. Обездвижена. Нарушен отток лимфы, из-за этого ноги увеличились в диаметре раза в два. На обоих ногах что-то типа гангрены синюшне-фиолетового цвета. Диабет.
Мальчик. Проблемы с печенью. Возможно наркоман. Без родителей. В больницу его за ручку привела бабушка, единственный родственник.
Моя бабуля. Делают по четыре укола каждый день, из-за этого руки синие. Когда я говорю "синие руки", это значит что они ПОЛНОСТЬЮ сине-фиолето-зеленого цвета.Поднимаю ее, начинаю краешком полотенца вытирать запекшуюся кровь с губ. Прошлой ночью ей вырвали пару коренных зубов, а вот кровь так никто и не вытер. Дальше - к нянечкам на поклон с денежкой, иначе к больному не подойдут. Пока иду по коридору, из палат доносятся голоса:"Сестра, сестра!". Пытаюсь идти тише и по возможности ускоряюсь. Нет желания помогать, уж не хочется смотреть на то, что там, за дверью, происходит.
Среди этого оазиса боли есть не так много людей, которые действительно готовы помочь. В палате бабушки дежурит платная сиделка Тамара. Но она забесплатно заботится и о нашей старушке, кормит ее, меняет пеленки, памперсы. Попыталась дать ей денег - не берет. "Но ведь труд должен быть оплачен, Тамара. Возьмите-возьмите, это ведь чисто символически" - "Нет, Вер, не надо. Все равно мне это зачтется". Вот действительно сильный духом человек.
Пару историй тех людей, которые там лежат.
Женщина, на вид лет шестьдесят. Тридцать лет назад попала в автокатастрофу. Обездвижена все это время.
Еще одна. Не знаю, как зовут. Пусть будет ХХ. У ХХ проблемы с дефекацией. Перегружен весь кишечный тракт. Обездвижена. Нарушен отток лимфы, из-за этого ноги увеличились в диаметре раза в два. На обоих ногах что-то типа гангрены синюшне-фиолетового цвета. Диабет.
Мальчик. Проблемы с печенью. Возможно наркоман. Без родителей. В больницу его за ручку привела бабушка, единственный родственник.
Моя бабуля. Делают по четыре укола каждый день, из-за этого руки синие. Когда я говорю "синие руки", это значит что они ПОЛНОСТЬЮ сине-фиолето-зеленого цвета.Поднимаю ее, начинаю краешком полотенца вытирать запекшуюся кровь с губ. Прошлой ночью ей вырвали пару коренных зубов, а вот кровь так никто и не вытер. Дальше - к нянечкам на поклон с денежкой, иначе к больному не подойдут. Пока иду по коридору, из палат доносятся голоса:"Сестра, сестра!". Пытаюсь идти тише и по возможности ускоряюсь. Нет желания помогать, уж не хочется смотреть на то, что там, за дверью, происходит.
Среди этого оазиса боли есть не так много людей, которые действительно готовы помочь. В палате бабушки дежурит платная сиделка Тамара. Но она забесплатно заботится и о нашей старушке, кормит ее, меняет пеленки, памперсы. Попыталась дать ей денег - не берет. "Но ведь труд должен быть оплачен, Тамара. Возьмите-возьмите, это ведь чисто символически" - "Нет, Вер, не надо. Все равно мне это зачтется". Вот действительно сильный духом человек.
Довольно долгое время было ощущение неуверенности, того, что нетвердо стоишь на ногах. Неожиданно настал тот момент, когда нужно задавать себе вопросы: «Кто я?», «Куда я иду?», «Где мои приоритеты?», «Готова ли я брать на себя ответственность?». И осознав это, я впала в ступор. Я должна узнать себя получше.
Возможно (даже более вероятно) я занимаюсь профессиональным мозгоебством. Окей . Ребятки, кушайте, гуляйте по торговым центрам, пейте в барах и снимайте девочек. Живите в ритме поп. Все просто, с экранов вы увидите подробные инструкции. Но если мысли возвращаются к одной и той же идее, значит пора что-то делать. Вперед.
Через полтора месяца дошла до точки номер один. Я – идущая и ищущая. Каждый человек – это дорога, по которой можно пройти. Кто-то похож затерянную тропку в лесу, кто-то – на оживленную магистраль в центре Лос-Анджелеса (российские дороги вообще в расчет не беру, ибо их не существует). И каждый путь – это опыт и приключение. Только будь осторожен, ведь есть и highway to hell.
Мои приорететы – растить себя. Звучит довольно странно, вспомнила цитату из песни «I wanna perfect body, I wanna perfectsoul». Нужно не только совершенствовать знание языка, тренировать память (начала учить наизусть Евгения Онегина), качать пресс и выходить на пробежку, но думать о душе. Сейчас борюсь с тем, чтобы не осуждать других и не обижаться по пустякам. Каждый волен жить так, как хочет, даже если он,например, закидывается коксом и трахает чужих девок. А еще нужно узнать много о философии, эзотерике, изучить статьи великого академика Сахарова. Не потому что это «для понтов», а потому что действительно нужно и важно. Пора скачать видео театральных постановок (денежек для похода в театр нет).
Ответственность…Я несу ответственность за свою жизнь и за то, что в ней происходит. Я готова отвечать по всей строгости УК РФ и закона морали за свои слова, мысли, поступки, проекты. Раньше я тянула на себе и других, этакий паравозик с прицепом. Просто мне очень хотелось, чтобы меня любили и уважали, и казалось, что взять на себя все заботы – это единственный способ быть хорошим. Отучаться приходилось долго: бить себя по рукам, а окружающих, уже пригревшихся в лучах моего комплекса вины, посылать.
Куда иду? Туда, куда ведут меня мечты из моего детства. Постепенно изменяется характер, мысли, чувства, но светлые надежды остаются. У меня где-то до четырех лет была воображаемая подруга, она умела все-все на свете, и я у нее всегда училась. Помню точно, что она рассказывала мне как чинить машины (ага, четырехлетний малыш разговаривает с пустотой и держит в руке гаечный ключ. Будь я лет на пятнадцать постарше, меня бы в дурку засадили), строить быт в игре «дочки-матери» и правильно управлять своей фирмой (мы в детсаду постоянно играли в бизнеследи. Желание продолжить игру осталось только у меня). Этому я учусь и сейчас. Только названия поменялись: «управляться с бытом», «строить отношения», «выбирать профессию».
Что-то мне подсказывает, что из дайри я медленно переселюсь ЖЖ. Тут и читателей-писателей побольше, да и много интересных (адекватных!) людей.
Вкратце о жизни. Налаживается. Больше и говорить нечего. Во-первых, я больше не срываю голос из-за нервов, нормально сплю, каждое утро в голове только одна мысль:"Сегодня будет здоровский день!", и это не самообман, а чистейшая правда.
Перевелась из офиса домой, ближайшие два месяца я буду принадлежать сама себе, это нереально классно. Четвертый день практически не контактирую с людьми, пишу много статей, обрабатываю фотографии и наслаждаюсь тишиной. И даже хренова проблема, что у моего компъютера динамический ip адрес, а не статический, и что программисты из офиса не отвечают мне на запрос, ничуть не смущает.
Лето ведь.
Нечего париться.
Вкратце о жизни. Налаживается. Больше и говорить нечего. Во-первых, я больше не срываю голос из-за нервов, нормально сплю, каждое утро в голове только одна мысль:"Сегодня будет здоровский день!", и это не самообман, а чистейшая правда.
Перевелась из офиса домой, ближайшие два месяца я буду принадлежать сама себе, это нереально классно. Четвертый день практически не контактирую с людьми, пишу много статей, обрабатываю фотографии и наслаждаюсь тишиной. И даже хренова проблема, что у моего компъютера динамический ip адрес, а не статический, и что программисты из офиса не отвечают мне на запрос, ничуть не смущает.
Лето ведь.
Нечего париться.
вторник, 05 июля 2011
21.06.2011 в 04:33
Пишет Kentara,:с некоторыми людьми не стоит делиться внутренним миром, а то украдут.
URL записиКак-то тесновато стало в дайриках. К тому же постоянно что-то не работает, перезагружается, недогружается. Может я просто в такое время постоянно захожу? Не знаю. Все больше и больше тянет в ЖЖ.
Сложный, непростой выбор. С одной стороны, какая разница, где строчки набивать? С другой - практически два, а может и три года моей жизни точно закноспектированы,
строчка к строчке, пост к посту. Надо выбирать. Я как раз учусь это сейчас делать.
воскресенье, 26 июня 2011
Фильм "Воображариум доктора Парнаса" настоятельно рекомендую посмотреть всем. Кинолента повествует о том, что каждому из нас приходится делать выбор между добром и злом, иллюзией и реальностью, деньгами и любовью. За нас словно борятся ангел и дьявол, а наша жизнь - это всего лишь их большая игра. Кто победит? Зависит только от того, какой выбор сделаешь ты.
понедельник, 20 июня 2011
Время поступления. И только теперь отец вообще выпал в осадок. Ему все равно на мое поступление, на наш танцевальный бизнес, на то, где, сколько, с кем я пью и не только пью. Ладно, теперь я буду разруливать свои
проблемы сама. Плюс состоит в том, что я начинаю уметь жить сама. Скажем так, не отчитываться о своих мыслях и чувствах. У меня появляется что-то свое, что никто слушать как-то не хочет, что важно толко для меня.
А завтра не день, завтра пиздец. В пять ВУЗов документы, далее - запись на аппеляцию, потом еще на танцы. Я сдохну.
Формируется стойкое желание гулять от заката до рассвета, учить хорошие стихи, танцевать и бегать по утрам. Смогу ли себе позволить?
вторник, 14 июня 2011
сидеть в соседней комнате пока ... и прикидываться овощем-вот роль хороших друзей и правильных людей.
10:08
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Ночь, луна освещает все холодным и бездушным светом. Две девушки посреди выжженого поля. Сухая трава под ногами и пепел.Скелеты обожженых берез в луном свете выглядят абсолютно бездушно.
Конечно, только я с Надькой смогли ночью вылезти сюда. А и не только вылезти, но и активно начать обсуждать концепцию фотосъемки, мысленно прикидывать раскадровку, обдумывать образ. Это маленькое безумие. И мне это определенно нравится.
Пока что только два желания на счет этого мероприятия: красное платье и черная полоса на глазах.Ладно, посмотрим, что получится.
понедельник, 06 июня 2011
Не о чем.
Мой дед мудак. видела его в первый и в последний раз в жизни.
Все, что у меня есть в этой жизни, - это терпение, умение мгновенно ориентироваться в стрессовой обстановке, бойцовский характер. Не отступаюсь из-за мелочей. Иду вперед.
А вот сегодня спасовала. По полной. Дубина.Да, конечно, это опыт, положительный опыт, в жизни еще пригодится, но... Если я пишу экзамен, то я должна получить хороший балл. И для этого нужно сделать все возможное. И не важно, как ты добьешься результата. Была лазейка. Была возможность. Полностью прикрытый тыл, если можно так выразиться. Не воспользовалась. Не сделала. Как такое возможно? Корю себя не за то, что балл будет ниже желаемого. Я спасовала, предала свой бойцовский характер, не воспользовалась тем, что дано мне по праву, от природы. И это давит, это отвратительно.
Еще немного мыслей вслух.
Россия-матушка давно уже не "матушка". Забрюзгшая, уставшая от жизни шалава, которая будет выгибать свою испещренную оспой спину и раздвигать ноги только в том случае, если покажешь ей деньги. Или надавишь, прегрозишь тем, что сделаешь больно.