Опять куча новостей.
Хуево танцую. Категорически не нравится то, что далаю. На вопрос: "А продолжать будешь?", незамедлительно ответила:"Да". Не подумала, потому что других мыслей и возникнуть не могло. И плевать на то, что сегодня пару девушек из танцевального бабсовета ржали надо мной как ненормальные. Я вообще сама над собой люблю поприкалываться. Но рано или позно нужно менять тему, а тут подходишь к человеку - в ответ струя слюны в лицо. От такого офигительного смеха. Плевать.
Начала развлекаться социальной рулеткой. Это вообще не связано с азартными играми, и это даже не игра. Просто сама дала такое название. Еще можно обозвать это действие "принципом совпадений". Скомуниздила идею у лесника, Ани Золиной и Оксаны Петровны. Ладно, потом все расскажу.
Жутко ленюсь.
Теряюсь в водовороте жизни.
Пытаюсь изменить качели. Об этом напишу позже.
Давно не высыпалась.

---

Прихожу к неоднозначному выводу. В моей жизни должна быть постоянная минигруппа людей, которые должны знать обо мне все, которых я буду страстно любить и делать для них все возможное. А остальная масса должна постоянно циркулировать. То есть не просто существовать, а должна постоянно изменяться, обновляться и пересраиваться. Звучит довольно грязно. И эгоистично. Но в одном и том же обществе я начинаю закисать. Особенно когда понимаешь, что взять ничего полезного для души нельзя.
Впрочем, я и не претендую на звание "мисс доброта и порядочность". Только сейчас научилась не задавать людям вопрос: "как дела?", если реально не хочется с ними общаться, и насрать, есть ли они вообще на этой планете.
Чтож. Учусь вычленять.

---

Продолжаю писать 100 фактов обо мне (начала аж 3 апреля 2010 года)

41. Плохо переношу физическую боль.
42. Любовалась видами Москвы с крыши жилого дома.
43. Побаиваюсь движущиеся машины (небольшая психологическая травма с детства. Живу рядом с оживленным шоссе).
44. Лазила по заброшенным зданиям.
45. Ведела несколько тонн кроваво-желтого расплавленного жидкого металла.
46. В детстве однажды чуть не подавилась сосательной конфетой и не умерла от удушья.
47. Красилась в рыжий цвет.
48. Писала стихи мужчине. В шутливой форме.
49. Обладаю очень слабым зрением. На данный момент уже -4 где-то.
50. Люблю ходить в театры и музеи.
51. В людях больше всего ценю широту ума. Готова им за это простить даже недостатки характера, вкуса в одежде и дурные привычки.
55. Думаю, что если когда-нибудь умру, то попаду в ад.
56. На данный момент, цель жизни - самосевершенствование.
57. Обладаю добротой, но очень резким и нетерпимым характером.
59. Считаю, что самое бесполезное дело на земле - это поиск ответа на этот вопрос.
60. Ношу два обручальных кольца на указательном пальце.

---

Запись от первого апреля 2011г:
"Пятница, первое апереля. Скучно не бывает. Вечером завалились в
режиссерскую, врубили электрогитару, два микрофона, Шиходжани Юджиро
села за барабаны. И потом начался великий треш. Орали песню "вот и помер
дед Максим", seven nation army и просто пели, так, без барабанов и
гитары.

Буду искренне скучать по этому времени."

Знаете? Не скучаю. По крайней мере, не по этому уж точно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не знаю, о чем писать. Столько событий, что можно двинуться. Медленно, но верно учусь вычленять нужное мне.
Обилие неподходящих мч в моей жизни немного удивляет.
Уматывала от тетки-мента. До сих пор как-то косовато на представителей закона посматриваю.
Лазили в Владом на заброшку на Шабаловке. Очень красивый вид с крыши. Хочу в ХЗБ. Но там уже все по-серьезному.
Разговор до двух часов по телефону.
Знакомство с позитивным пикапером-лесником.
Пора бы бегать. Давно не занималась джогингом.
Написала контрольную по матану на пять. Врубаю в правило Лопиталя, производные и подобия. Тьфу-тьфу-тьфу.
Читаю третий том Войны и мира. Удивительно, свежо, Толстой учит меня замечать и восхищаться деталями.
Вчера была на Чехов-Gala. Если бы со мной рядом не было бы моего племяшки, позволила бы себе зарыдать. Это настоящее волшебство. Надо бы еще вернуться в театр РАМТ.

---

Посмотрела фотографии с тренировки, посмеялась от души. Мало того, что танцевать не умею и не чувствую музыку, так я еще единственный из десяти человек, который не умеет позировать. Листала фотографии вместе с мамой и обе гоготали в голос.
Я бля тупая. Иногда мне кажется, что уже ничего меня не усправит.

---

Пусть это останется в истории моего дневника.

"Знаешь, ведь за тебя я тоже буду рвать глотки, ведь ты меня не предашь. Я это знаю.

Ты единственный человек, который не смотря на какие либо проблемы будет рядом. Спасибо тебе за это."

---

День рождения.

Итак, сегодня у меня Великий день. День рождения. Абсолютно не ждала его и не волновалась, не хотела чего-то обычного и суперпепероригинального. Просто сходила в музей современного искусства и посидела в кафе. Весь день со мной была Вика. В ней есть какая-то детская искренность и вера. Пока что мне трудно это выразить. Когда я с ней, я чувствую честность.
А вот с семьей на мой день рождения за одним столом не собрались. Как-то так.
Но праздник не был бы праздником, если бы у меня не было бы моих замечательных друзей. Ребят, я люблю вас. Люблю всех, кто позвонил. Сообщения вконтакте и смски я не беру, потому что это бред. А вот звонок, живое общения - это совсем иное, настоящее, живое, искреннее.
Только сейчас я начинаю понимать, что самое важое и ценное, что у меня есть в жизни на сегодняшний момент - это друзья, те люди, c которыми я могу душевно расти и развиваться, кто подставит руку помощи в трудную минуту. Причем как морально, так и материально. Вот именно это меня вдохновляет и делает мою жизнь чуть лучше и чище.
Попробовала подсчитать, сколько я сегодня сидела на трубке. Оказалось что-то вроде четырех-пяти часов.
Порадовала Павлуша, которая простила мне срыв, Катюша, которая всегда радует светлыми мыслями и творческим обкакиванием моей натуры. Я очень люблю Кейт за то, что она спускает меня с небес на землю. Молчу о Владе, с которым в общей сложности болтали больше часа. Это первый мальчик, которому я искренне призналась в любви. Настоящей крепкой дружеской любви. Набрал мне Кузя, поднял настроение, приободрил, рассказал целую кучу новостей.
Вишенкой на этом сладком торте из ванильных поздравительных звонков стал разговор с Аней. Не ожидала, что она позвонит. Еще больше не ожидала услышать в ее голосе новые, неизвестные мне до этого, нотки житейской мудрости. Разговор состоялся по-настоящему интересным и захватывающим. Она подтолкнула меня на оригинальную мысль, которая почему-то до этого не заползала мне в голову: зачем из последних сил искать себе мужика, если сейчас самое время развернуть крупномасштабние изучение мужской психологии? Это познавательно и пригодится в будущем. И идти в новую компанию не с мыслью урвать мужчинку (от них уже тошнит), а научится чему-нибудь новому. Ладно, я сегодня очень устала. Но эту идею я скоро разверну в новом посте.

ПС. До часа утра смотрела удивительный фильм. "Кандагар" называется. Мне сложно что-либо сказать о нем, просто хочу обмолвится, что пока существуют такие киноленты, отечественный кинематограф будет дышать. Я плакала. Я волновалась. Такие сильные сценарии учат жить.
ППС. Очень жду завтрашнего дня, хочу увидеть, что подарит мне любимая девочка Балусова. Ее я тоже очень ценю.
ПППС. О среде вообще боюсь заикаться, до нее еще бы дожить. В нашем мире все так быстро меняется.

Хочется увидеться с таким количеством людей, что просто не хватит свободного времени и сил, чтобы наговориться всласть. Спасибо, что Вы у меня есть.

---

Чувствую себя свахой.
Это так здорово!)
Пусть хоть у кого-то будет хорошо в жизни

---

Не знаю, что это было.
Потерялась в этом мире тел, рук и ног, не вижу ни себя, ни Павлушу, оглядываюсь по сторонам и понимаю, что каждый делает движения по-разному. Стоящая в самом дальнем месте Дашка абсолютно спокойна, делает в свое удовольствие и не напрягается. Но у меня так не получается. Мне нужно понять, прочувствовать, ловить на ходу или работать только на голос не могу, да и слабое зрение не позволяет все увидеть. Так технику танца не улучшить. Задавшись вопросом: "Что я сдесь делаю?", и не найдя ответа на него, смылась с поля боя.
Целый час я старалась. Но лучше уйти и продолжить чуть позже, чем отбить само желание танцевать, которое практически священно.
Пора менять танцевальный график. Скорее, пора заводит нормальный график учебы, питания, сна и тренировок. А то я так долго не проживу. Сегодня блевала чистейшим желудочный соком без единой крошки пищи. Так и до язвы недалеко.

---

Клуб "Ист"

"Ист" — это 600 квадратных метров в восточном крыле усадьбы графа
Разумовского. Граф заведовал тайной канцелярией и частенько допрашивал
кого-нибудь, так что аура у места была дырявой. Но сейчас сюда пришли
люди с хорошими мыслями и все исправили: устроили здесь эзотерический
центр. Немного маргинальный, грязноватый, местами обшарпанный, с первого
взгляда напоминающий тайное собрание сектантов (этому немало
способствует стиль персонала, босых отроков с отрешенным взглядом
и русыми волосами по пояс). В "Исте" пьют китайский чай, лежа
на подушках в темной двухэтажной комнате, называемой "Небесной лодкой".
А еще здесь вкусно готовят: повар-китаец лепит десерты из муки
и картошки. Другая цель посещения клуба- образовательная: клуб
пропагандирует китайскую культуру. Учительница Зоя преподает китайский,
музыкант Сергей обучает игре на бамбуковой флейте, художница Юлия учит
китайской живописи. "Ист" — вотчина Бронислава Виногродского, главного
китаиста Москвы, переводчика с древнекитайского, писателя, философа
и социального активиста. Говорят,что как-то раз в "Ист" пришел Пелевин,
а его не пустили (а потом в рассказе "ДП (НН)" возник персонаж
Простислав), но Виногродский в этом не признается.

105 3582, Казакова, 18, м. Курская, пн-вс 10.00-23.45

---

Аее! Первая запись за новым ноутом. Жизнь прекрасна

---

Я наслаждалась жизнью и тем, что я свободна. Каждый день был маленькой, но приятной сказкой. А теперь все. Снова нужно выходить на работу и добывать самой деньги на жизнь. Как я устала! Меня тошнит от контента, поэтому им я не буду заниматься. Чтож, буду искать другие альтернативы. Отец на взводе говорит мне о том, что, дескать, раз мать нашла деньги на поездку в Грецию, то пусть она тебя и обеспечивает. А мама покупает мне ноут, потому что комп сломался, и чисто физически не может дать мне больше деньжат. А столько всего нужно... Зимняя форма для тренировок, линзы, просто деньги, на которые можно посидеть в кафешке, а не голодать и зарабатывать гастрит. А еще скоро днюха, и нужны какие-то крохи хотя бы на то, чтобы порадовать себя-любимую. Адски офигительного праздника от моих родителей можно и не ждать.
Я сильная девочка, я справлюсь.

---

Посмотрела телепередачу о великом русском писателе Льве Николаевиче Толстом. Рассказывал его пра-пра-пра-правнук. Настолько интересно и познавательно, чувствуешь, словно каждый нейрон мозга заполняется чем-то действительно важным и нужным. В данный момент читаю второй том "Войны и мира". Но теперь все по-настоящему, я не перелистываю по десять-пятнадцать страниц и не читаю по диагонали. Вообще не могу понять, почему раньше этот литературный труд, воистину роман-эпопея, был оценен мною как бумага среднего качества для подтирания заднего прохода. Пожалуй, в то время меня интересовали другие вещи.
Нашла еще одно приключение на свою голову: плотно взялась за изучение немецкого. Я не имею права давать себе поблажки, к тому же люблю языки. Так что теперь пытаюсь погрузиться в мир разноспрягаемых глаголов и бесконечных частей речи.

---

Разговор с Балусовой открыл для меня другую сторону медали. Я вдруг оглянулась и подумала о том, зачем я вообще кого-то ищу? Толку от этого, мягко скажем, немного. Какие-то дурацкие и бесполезные поиски человека, который все равно появится САМ. Какая-то очень серьезная мысль начинает рождаться в моей голове...Она настолько глобальна, что я ее ощущаю, но еще не могу высказать, мой язык не подбирает нужные слова.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Несмотря на все мелкие глупости, недомолвки и порой продолжающиеся одиночество, все идет в правильном направлении, а от меня лишь требуется поспевать за ходом вещей. Если я раньше билась о препоны, чужие мысли и выключенные телефоны, то сейчас нужно быстро ориентироваться на месте и не уплыть с неверным течением в этом море людей и океане информации. Для меня наступила новая пора: я учусь выделять нужное мне.

---

Это была необыкновенная фотосессия. Потому что было темно, прохладно, вокруг не души. Потому что мы с Сашкой болтались вдвоем в этой тишине, и я слушала каждое указание. В этих кадрах нет ничего цветочно-конфетного. Темные, немного смазанные. Чрезконцептуальные. Но для души. Чуть позже выложу капельку.

---

Умная вещь, которую вычитала во время подготовки доклада по психолигии "Я-образов".

Психологические конфликты становятся своеобразными пунктами проверки
качества на пути к личностному росту и самореализации, когда
прерывается, «расщепляется» взаимодействие, диалог Я-образов, каждый из
которых, являясь существенной частью Я-концепции, силится «заявить о
себе», «заговорить», «быть услышанным», но не принимается за свой,
отторгается или защитно трансформируется.