Ах, да, господа, еще немного про заебы.
Эта сессия была первая, которую я закрыла на одни пятерки. Знай бы я, что все будет так, много лишних нервяков отпало бы.
И вообще надо быть спокойнее. Окружающий мир явяется всего лишь отражением того, что твориться у тебя в душе.
И еще немного на последок:
"
Любовь похожа на бумеранг, она всегда
возвращается обратно. Может быть, не всегда от того человека, которому
вы ее дали, но она все равно к вам вернется... запас любви у нас
неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. На самом деле,
единственный способ потерять любовь внутри нас - это не отдавать ее
другим." (с)

Дарите любовь. Она вернется сторицей.

---

Наконец-то созрела мысль о том, что я много даю Мите, но меньше получаю в ответ. Стало немного грустно. Спустя полгода понимаю, что отдавать тепло - это очень круто. А еще очень здорово, когда налажена связь даешь-получаешь. Все будет хорошо, просто нужно немного отдохнуть и вспомнить о себе.
И действительно, сейчас вызревает очень много интересных планов. Самый первый - в начале марта начинается автошкола. Но это далеко не все.
Во-первых, хочу научиться крутить пои. Уже знаю, куда хочу пойти, осталось только согласовать время с учебой.
Но и это же опять не главное.
Собираюсь записаться в бассейн. Немного поплавать. Если вода не будет меня напрягать, и я к ней привыкну, то займусь дайвингом. После приключений с порванной связкой, дайвинг кажется мне наиболее милым занятием. Вероятность что-то сломать/порвать равняется практически нулю. Зато вероятность попадания воды в легкие возрастает. Ну и хер бы с ней.
Где-то вдалеке брезжит свет мечты прыгнуть с парашютом. Но время еще не пришло.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хотят ли русские войны,
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",
Спроси "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк",
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель"
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна,
Хотят ли русские проблем
Спросите вы у "Хризантем"
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит "Бородач"
И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Бурундук" и "Кипарис",
И "Канарейка" и "Нарцисс",
И "Целина" и "Гиацинт"
И "Мумия" и "Гном" и "Винт",
И "Черноморец" и "Волна"
"Енот", "Кальмар" и "Камбала"
И даже "Аметист" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, похую."..

---

Срезали с зп в гоночной команде.
Печально немного, но все честно.

---

Вырубила в пт телефон и с папаней хорошенько выпили.
В сб будет звонок на домашний. Митя спрашивает, где я и что со мной. Оказывается, он волновался.
Меня до четырех утра долбил сушняк. А он до четырех не мог заснуть, потому что не знал, где я и что со мной.
Но когда все задолбало, выпивка, это отличный способ расслабиться и прийти в себя. Б-52, Б-53, Хиросима, ром с колой и водка продизинфицировали мою печаль и усталость. Все будет хорошо. Поскорее бы закрыть сессию. Осталось сдать два курсача и написать три контрольные.

---

Дневник не писан уже как месяц.
За это время очень многое произошло. Во-первых, я могу тянуть две работы. Они меня не напрягают. Разрешилась пробелема с Митей. Он признался, что примерно недели через две, когда понял, что у него реально есть девушка, то просто испугался. Понял, что есть что-то чуть серьезное, чем секс, и здесь можно облажаться. И целый месяц только и занимался тем, что бегал от меня. Думал, что вот-вот это все должно закончится. Потом, спустя где-то месяц Иваныч поставил Мите мозги на место. И слава богу.
В прошлую пятницу у нас было три месяц, подарила милому зажгался Zippo и фирменное топливо для нее. Хотя могу сказать точно, что я не в восторге от куряг. Но пока он сам не поймет, не бросит, а что-то втолковывать просто-напросто бесполезно.
Появляется какой-то странный инстинкт курицы-наседки. Митя ни к чему меня не принуждает, но при этом я сама чувствую, что не хочу резко срываться с места. Похоже, что я бросила роупджампинг. Не хочу больше прыгать. В общем-то, сделать прыг можно, но осознание того, что нужно срываться в холод загород, ехать, идти через какие-то бараки/леса-тропы к заброшенному объекту...Не катит господа, не катит. На этих выходных был выезд профсоюза в загородный пансионат. Я не поехала. То ли потому, что устала (сплю на выходных по 12 часов), то ли потому, что просто не хочется никуда ехать. То ли потому, что развивается инстинкт курицы.
Я даже не знаю, радует меня это или нет. Как-то я очень быстро "переболела" срывами с места в неизвестность. С другой стороны, я также быстро переболела общественными организациями. Через полгода я выжала весь ценный опыт, поняла все, что только можно было бы понять, и ушла. Ушла для того, чтобы в жизни все было чище и лучше. Так и вышло. Возможно, нежелание срываться с места - это лишь умение лучше фильтровать кампании и окружающую обстановку.
Приглашают в конце января в Минск на машине. Поеду ли я? Не знаю...Согласилась, но это вовсе не значит, что поеду. Опять может взыграть инстинкт того, что в лом переться куда-то. Пугает только то, что в крещенские морозы на машине мы поедем в другую страну. А что будет, если посреди пути что-то к херам замерзнет?
И мысли..Мысли появляются другие..."А что будет, если?", "Я хочу, но могу подождать, я не настаиваю"...Раньше мне нужно было все, сейчас, немедленно. Похуй на последствия, прорвусь, не сломают. Не боюсь, не ленюсь, эй, жизнь, выложь да положь моё сейчас же, немедленно!Дайте!...
Научилась быть более терпимой и ждать. Пожалуй, так. Но это хорошо. Своего я все равно не упущу. А умение потерпеть...-"Терпение и труд все перетрут". Полезно это.
Я почти готова для нового этапа. И он будет. Будет неприменно.

---

Перечитала записи годовой давности.
Год назад в десятых числах ноября у меня решались проблемы с дзюдо. Точнее, я летала в облаках и была рада тому, что все с борьбой сложиось удачно...
А теперь мысли о том, как закрыть сессию, что сделать с Митей и как бы найти приключений на свою жопу.

---

Влад позвонил вчера и сказал, что открыл великую вещь - большинство людей тянутся за материальными вещами, а не за духовными. Он собирается перевернуть мир.
Это мило, очень. И я рада, что в свои пятнадцать он до этого дошел.
Потом небольшое молчание в трубку и фараза: "Я люблю тебя". Вот это действительно здорово.
После общения с Митей я еще больше ценю Влада. Мы за достаточно короткий срок стали родными. Тянулись друг к другу...Дни на смсках, вечера-ночи в скайпе. Мы могли разговаривать часа по три-четыре, неделями днем писать друг другу...В какой-то момент понимаешь, что чувствуешь человека. Чувствешь, срастаешься с ним плавниками.
А с Митей...С Митей сложно все. Сегодня сидела в кафе и болтала с ним по мобильному. Вдруг поняла - нечего рассказать...Сказала ему об этом. Он ответил мне то же.

---

Жду, когда ситуация разрешится. Тянуть две работы очень сложно. Зато обе перспективные и интересные, бросать нельзя. Примерно одинаковые шансы зацепится как в автоспорте и индустрии, связанной с гонками, так и в журналистике и пиаре. Я не разрываюсь на части, просто устаю. Делаю два дела в паралель. Ситуация, когда не бросишь, не уйдешь.
По факту это длится все каких-то два месяца. ДВА МЕСЯЦА. Для меня за это время прошла маленькая жизнь... Горько от того, что могу не успеть научиться крутить пои (огненные шарики, мне их Лизи на др подарила), не получу права (отложенные деньги лежат где-то третий месяц), не успею потусить...
Я верю папе. Папа говорит, что рано или поздно все разрешится, я пойму, что мне нужно и интересно. А еще, что лучше почувствовать границу своих сил сейчас, пока мне мало лет. Все идет по плану...Все будет хорошо.
Хватит ныть, чмо. Соберись, тряпка.
За эти два месяца были не только сложности, но и удачи. Не стоит об этом забывать.
И я делаю небольшие успехи. Начала ходить в зал, избавилась от невроза. Больше не просыпаюсь от страха. Разве этого мало? Разве мало того, что у меня есть номер главного редактора Южных горизонтов? Разве мало того, что имеется акредитация прессы? Разве мало того, что есть любимые и родные люди? То, что пусть немного, но деньги есть?

---

Я начала менять жизнь. Постепенно. Не ставить никаких планок, делать то, что приносит удовольствие.
Купила мультиварку. Завтра на завтрак у меня будет теплая герпулесовая кашка.
Купила абонемент на фитнес. Завтра первое занятие.

---

За полтора года впервые встретилась с Таей. Пообщались так, как будто и не расставались, как будто каждый день работаем или учимся вместе.
Тая на нервах. На нервах и на антидеприссантах.
Я тоже на нервах. Ночью порой просыпаюсь от стаха. Дойти до врачей, так тоже посадят на антидепрессанты. Папаня заявил, что у меня невроз. Я согласна.
В общем-то, у нас похожие ситуации. Только Таська в слезах, ну я а я в "бояках". Хорошего мало.
Снаружи у нас все хорошо. Работаем. Учимся. Общаемся с друзьями. Улыбаемся. Но когда остаемся наедине с самими собой, оказывается, что внутри дыра. Огромная дырища.
Обе спускаем деньги на шмотки, ненужных людей, тупое времяпровождение. Пытаемся заткнуть дыру всем, что попадется под руку, но безуспешно. Пробоена большая, корабль посреди океана постепенно тонет, вода заливает трюм. Если не остановится, судно пойдет ко дну.
Через четыре часа общения мне стало легче. Я поняла одно. Пока я сама себя не вытяну из дерьма, легче не станет. Только я, только сама.
И я буду бороться себя. "Растить себя как аленький цветочек, чтоб стать чуть тверже, чем алмаз..."
Бояки - это плохо.Хотя...Нет. Не плохо. Хуево. Но все равно, это ценный опыт.
Все изменится, все будет хорошо. В бояках умирает старая Вера, и рождается новая. Она скоро покажет себя.
Не знаю, можно ли проводить аналогию...Чем сложнее муки родов, чем долгожданее и любимее ребенок. Пожалуй, так.
Каждый раз я чуть отодвигаю планку своих возможностей. Тогда, на Кавказе, умерла одна из Вер. Отболела, отгоревала, умерла. Появилась новая. Тогда, во время последней ночевки, когда я траванулась и сутки не ела, поняла, что в сочах не отдохну, спала в сырой палатке, и слушала, как сладко постанывает во время секса Лена, я дошла до предела. На следующее утро все было по-другому. Я просто увидела другое небо над головой.
Видимо, что-то подобное должно произойти и сейчас.

---

сижу на лекции в пансионате правда. Митя поехал от профсоюза взял меня с собой. Первый раз заснули и проснулись вместе. Это здорово, очень-очень.
Ехала в эту правду на электричке. Овца, уехала не туда, пришлось возвращаться. В итоге приехала на полтора часа позже обещанного срока.

---

Тусуюсь на гонке в прокатном картинге. Сегодня первый раз прохватила сессию за рулем этого драндулета. Так вот. Скажу вам, что это довольно неплохо. Мне понравилось. возможно в дальнейшем я буду еще немножко кататься.
В данный момент ушла в кафешку, врубила "Кровосток" и пишу этот пост. Здесь буду находится до двух часов ночи.Потом Макс доставит меня до дома. Ловлю себя на мысли, что тупо в падлу ехато самой домой. Лучше досидеть здесь, а потом как нормальный человек на машине.
В наушниках играет:
за секс я выебу чёрствый кекс за шмаль родину
продам не жаль за баблос не по хую любой мороз

---

Второй раз плачу из-за Мити.
Первый раз ревела из-за того, что при нашем знакомстве он мне долго не писал.
Сейчас потому, что он эмоциональный болван. За день ни одного сообщения, ничего. Меня словно нет. Эмоций - ноль. Внимания - ноль. Не напиши я ему сегодня - не вспомнил бы.
Я сижу, смотрю на него в скайпе и плачу. Он не замечает этого. Личико мое немного расраснелось, слезы текут. Пиксели размывают изображение, видно плохо. Но все же видно. Видно. Но не ему. Я хочу общения, тепла. Дарю все, что есть у меня. Каждый день одни и те же вопросы:"как дела?", "что сегодня делала?", "Что делаешь завтра?", "когда легла, сколько спала?". Ответы расплывчаты. Как пиксели в скайпе. То же самое можно ответить и прохожим на улице. Он не доверяет. Ничего. Не раскрывает себя ни на секунду. Мне больно. Мне больно. Больно. Но я счастлива. Потому что открыто дарю всю себя.
Мужики не стоят слез. Я плачу потому, что жажду эмоциональной разрядки.

---

День ИКС.
За корпоративные деньги мне сделали именые визитки.
Прес-служба МГИУ. Волошина вера. Адрес, телефон, почта.
Заебись.
После чтения Минаева в лексикон вошли новые слова: это некорпоративно, корпоративно, штука грина.

---

Как-то странно накатывает грусть, а потом отпускает. Слушаю Лмпасы и Кровосток, меня отпускает.

---

Длительность цикла внимания резко сокращается. Он составляет уже менее 15 минут.
Хз, хорошо это или плохо.
Хочу сессию, чтобы узнать, держу ли я еще руку на пульсе или нет? Успеваю ли я между двумя работами и учебой?
Написав эти тир строчки зашла в скайп и отписалась антону. На пару секунд закрыла глаза, подпевая песне. Посмотрела на предплечье, там болячка.
И все это за три написаные строчки.
В этот момент мысли о Мите, чеченцах, учебе, о том, что надо выложить статью.

---

Высказала пару пожеланий Мите по поводу его поведения. Мне все нравится, но он мало заботится обо мне.
Будем постепенно дрессировать его. Мило и с любовью. Но дрессировать.
Потому как от его недосказанных фраз и брошенных трубок на душе становится горько. Сам того не замечая, он мучает меня.
Пропадать и обижаться, качать права не получится. Он просто не поймет, почему я это творю.
только с любовью и нежностью, аккуратно подбирая фразы, объяснять ему что к чему. Надеюсь, это возымеет эффект.
В общем-то получается, что в отношениях я тягач. Зато можно аккуратно лепить человека под свое видение мира. Главное, чтобы он был не против. А для этого нужна объективность и тонны любви. Тонны.

---

Сегодня вторник, я еще не до конца разобралась, как прошел у меня понедельник. Но, в общем-то сегодня с утра я обнаружила у себя удивительную способность сесть и подумать, как и что я буду делать в течении дня.
С утра - инженерную подготовку, посидеть 15 минут на паре (больше не успею), защититься за это время,потом обучение БЖД по работе, потом взять фото и написать пресс-релиз в гоночной команде. После этого попечатать статью на работе чуть-чуть и отдать подписанный договор начальству. Забить на все, дома поделать курсач или эссе по философии.
Специально пишу этот пост с утра, чтобы вечером проверить, что я успела или не успела сделать.
В всяком случае, как только я села и подумала, распланировала, черная жаба, сидящая на душе, квакнула, но отступила. Потому как жить сейчас ой как не просто. Уже вторник, а я еще не до конца поняла, как прошел понедельник. А мысли мои уже в субботе, когда нужно договориться о шоппинге с Соней.
---------
До этого где-то неделю у меня была мысль бросить работу. Но теперь я взглянула на эту проблему под другим углом. Во-первых, на меня здорово повлиял разговор с Шестаковым. Когда еще декан будет разговаривать со мной четыре (!!!) часа. Это, блять, вообще сюрриализм какой-то. Вчера, когда Макс Перфильев подвозил меня до дома, спросил такую вещь:"Вер, а тебе чтоЮ реально двадцатку дают?". На что я ответила, что, мол, меньше немного. Тут он пошутил:"Нам всем в издательство надо". Судя по тому, что вопрос этот и эту чудо-шутку он задает не первый раз, мужик довольно заинтересован.
Вот тут я и поняла, что съебывать еще рано. Альтернативных ванильных перспектив пока нет. И ближайшее время не предвидится.