Съездили обаденно. Хочется больше. Еще больше
Планирую нг.
Планирую нг.
вторник, 03 декабря 2013
А теперь о хорошем, его, на странность, тоже немало.
Размышления на тему любви к путешествиям и желание завести кампанию наконец-то принесли плоды. Все началось с того, что я поняла: у меня нет кампании. Ну нет, и все. Друзья есть, знакомые есть, но как-то разрозненно, само по себе. Постепенно родилась идея поездки во владимир. Вроде интересный город, но если что, можно оперативно сдристнуть обратно. Долгое время идея вынашивалась, потом искались товарищи, потом сто раз все переносилось. И вот момент икс- в след выходные дни должны поехать. Вроде как все сложилось неплохо, нас аж семеро и двигаем в путь на машинах, а не электричке. По закону логики должна быть какая то подлянка, чье-то недовольство. Но я не боюсь. Борись-борись и больше не дерись. Во всяком случае, все, что было в моих силах, сделала.
Определенный успех мероприятия гарантирует то, что у нас в активе уже двое. В этот раз никак не готовы, но на следующий трип идеей загорелись по полной.
Причем, проводя воспитательно-объяснительные беседы о самой идее поездок, многие соглашались, что так же как я тоскуют без кампахи и горят желанием посмотреть мир.
понедельник, 02 декабря 2013
1 декабря этого года выдался трудным днем. Умерла бабушка. Все уже были к этому готовы и понимали, чем закончится, но сам процесс далеко неприятен. Начиная с момента, что скончалась она у нас с папой на руках (в прямом и переносном смысле слова), так и в том, что все оргмоменты ложатся на плечи и без того заебанных родственников. На нас, то бишь.
Менты приехали оперативно, зато за врачом из поликлиники мне пришлось ехать и ругаться. Хорошо, что похоронный агент помог. Еще пришлось смотаться в полицию, сделать копию паспорта, заняться организацией поминок.
Плюс в этом есть. Шаткий, но все же имеется. Насколько это возможно, я ознакомилась с этими ретуалами... все было максимально близко. Это не просто мероприятие, когда узнаешь о смерти, а потом видишь человека напудренным, причесанным и в нарядной одежде. Узнав суть, в следующий раз будет проще. Хотя я надеюсь, что он не настанет, либо настанет максимально поздно.
суббота, 16 ноября 2013
Дела на идут достаточно хорошо. Несмотря на то, что бабка третью недклё лежит и требует ухода, дела неплохи. Нужно бфть счастливым здесь и сейчас. У каждого периода в жизни есть плюсы и минусы. Ожидая завтрашнего благоденствия можно не звметить сегодняшней радости.
вторник, 12 ноября 2013
Прыги с моста Манихино не удались - приехали менты и организаторам пришлось снимать систему. Орги проторчали полдня в отделении, и был выписан штраф в 100р за хождение по железнодорожным путям. Больше придраться не к чему, ибо роупджампинг не является правонарушением.
Зато прыгнула тридцатиметровой вышки. Нужно было сделать два прыжка, так сказать, прочувствовать атмосферу, но, увы, не успела.
С одного раза толком не поняла, что произошло. Осталось какое-то чувство неудовлетворенности, непонятости. Вроде бы шаг сделан, с мертвой точки сдвинулась, а страх через себя не пропустила, не прочувствовала до конца.
Учеба. Как обычно кладу х..й. Как-нибудь да сессию закроем.
Зато прыгнула тридцатиметровой вышки. Нужно было сделать два прыжка, так сказать, прочувствовать атмосферу, но, увы, не успела.
С одного раза толком не поняла, что произошло. Осталось какое-то чувство неудовлетворенности, непонятости. Вроде бы шаг сделан, с мертвой точки сдвинулась, а страх через себя не пропустила, не прочувствовала до конца.
Учеба. Как обычно кладу х..й. Как-нибудь да сессию закроем.
суббота, 26 октября 2013
Первая запись в дневниках с нового телефона. Одна из немногих записей, когда пьяная. Сегодня сделала свои первые 250 км. Устала. Выпила.
Чертовски хочу получить от него сообщение. Люблю его и ненавижу, потому что он неизвестно где и с кем.
Хочу на прыжки, вниз головой с моста. Адреналина хочу. Как же заебали вы меня все.
вторник, 22 октября 2013
Папа вернулся с бабушкой из онкологического диспансера. Врач сказал, что бабка с раком может прожить еще очень много. Несмотря на то, что опухль уже больше мяча для большого тенниса (!!!), несмотря на то, что ко всему прочему она здорово кровит и гноится, жизни она не мешает. Вот так-то. Впрочем, это видно и по поведению бабушки. Носится колбасой, пачкает все кровью, ссыт на пол - но в общем и целом процессы жизнедеятельности спокойно продолжаются. Нет проблем с давлением, сердцем, пищеварительной или опорно-двигательными системами. Только с раком и с головой. И поэтому квартира день ото дня становится запущеннее, а возможность сделать ремонт с каждым месяцем отдаляется на неопределенное время - все равно загадится. Бабушке 84 года. Ее брат дожил до 94 где-то. Зная бабкину стойкость, лет десять она может вытянуть. Ну пятерочку спокойно. По крайним срокам выходит, что только к тридцатке я буду в нормальных бытовых условиях. Меня это не устраивает.
Хочу свой дом. Это желание формируется постепенно, и я его не тороплю. Для этого сначала надо устроиться на работу.
Хочу свой дом. Это желание формируется постепенно, и я его не тороплю. Для этого сначала надо устроиться на работу.
Вообще-то я знаю рецепт от застоявшейся энергии. На хеловин будут ночные прыжки. Ночь. Мост. Высота экзита 30 метров. Ты просто отпускаешь себя и падаешь в темную неизвестность. Все в костюмах, тусят, крутят пои, тусят.
Ладно, а вот теперь признаюсь. Я боюсь. Я, блядь, боюсь. Первые четыре прыжка не боялась. Точнее не так, боялась, но так, что силы были оттолкнуться и прыгнуть. А сейчас просто не могу представить себя на краю. Размягченное животное. Уборка квартиры, глажка и домашние супчики перебили желание кипящего адреналинчика в крови. Трряпка. А ведь сама прекрасно знаю, что роль хозяюшки - не для меня. Нет, дом могу содержать в порядке, и следить за всем могу, но есть и другая сторона натуры - ебашилово. Так мы ласково называем нашу фрейдовскую тягу к мортидо. Прыгнуть, убежать, улететь - это все про меня.
Закисла я. Точнее не так. Не все еще потеряно. Но подкасать и плесневеть уже начинаю.
Если не поеду на прыжка в хеловин - знайте, подкисла и забабела еще больше. Поеду. Поеду, блядь, хоть жопу свою подниму и поеду. Может и прыгать не буду, но хоть приехать надо. Иначе пиздец.
Ладно, а вот теперь признаюсь. Я боюсь. Я, блядь, боюсь. Первые четыре прыжка не боялась. Точнее не так, боялась, но так, что силы были оттолкнуться и прыгнуть. А сейчас просто не могу представить себя на краю. Размягченное животное. Уборка квартиры, глажка и домашние супчики перебили желание кипящего адреналинчика в крови. Трряпка. А ведь сама прекрасно знаю, что роль хозяюшки - не для меня. Нет, дом могу содержать в порядке, и следить за всем могу, но есть и другая сторона натуры - ебашилово. Так мы ласково называем нашу фрейдовскую тягу к мортидо. Прыгнуть, убежать, улететь - это все про меня.
Закисла я. Точнее не так. Не все еще потеряно. Но подкасать и плесневеть уже начинаю.
Если не поеду на прыжка в хеловин - знайте, подкисла и забабела еще больше. Поеду. Поеду, блядь, хоть жопу свою подниму и поеду. Может и прыгать не буду, но хоть приехать надо. Иначе пиздец.
Если можно так выразиться, то сейчас у меня наступил период отдыха, я плавно заплыла в тихую гавань, и никто и ничто меня не тревожит. Зная, что такие подарки судьбы случаются нечасто, радуюсь каждому моменту. Отдыхаю четвертый день (отменили пары), у бабушки легкое просветление в мозгу - даже ссаться по квартире стала как-то интеллегентно, как будто невзначай.
Какие еще новости? Получила права. Добилась-таки. 17-го октября выдали на руки. Прелесть. Вот только папашка не горит желанием писывать меня в страховку, следовательно, пока большого толку от получения корочки нет. КОгда поняла, что папа собирается пролонгировать вписывание меня в страховку, аж плакать захотелось. А потом поняла - да пошло все к черту. Жизнь-то в итоге все равно сумбурная и бессмысленная какая-то. Всю жизнь хочешь квартиру, машину, права хочешь, годами бьешься во имя чего-то, а по сути все страния рассыпаются в прах. Сейчас все только мыслят о своем жилье. А вот в веке 18м живи, где хочешь, стройся, наслаждайся жизнью - всем было по большому счету похер, земли много. И не тыкались люди часами в мониторы, это процентов на восемьдесят нам вообще не надо, просто чтобы время убить.
В общем-то я опять утыкаюсь в прежнюю ситуацию - понятия не имею, где мое занятие, где моя сладость жизни. Херата какая-то.
Какие еще новости? Получила права. Добилась-таки. 17-го октября выдали на руки. Прелесть. Вот только папашка не горит желанием писывать меня в страховку, следовательно, пока большого толку от получения корочки нет. КОгда поняла, что папа собирается пролонгировать вписывание меня в страховку, аж плакать захотелось. А потом поняла - да пошло все к черту. Жизнь-то в итоге все равно сумбурная и бессмысленная какая-то. Всю жизнь хочешь квартиру, машину, права хочешь, годами бьешься во имя чего-то, а по сути все страния рассыпаются в прах. Сейчас все только мыслят о своем жилье. А вот в веке 18м живи, где хочешь, стройся, наслаждайся жизнью - всем было по большому счету похер, земли много. И не тыкались люди часами в мониторы, это процентов на восемьдесят нам вообще не надо, просто чтобы время убить.
В общем-то я опять утыкаюсь в прежнюю ситуацию - понятия не имею, где мое занятие, где моя сладость жизни. Херата какая-то.
среда, 25 сентября 2013
Очень много сплю, часов по 11 в день, торчу дома, восстанавливаю ногу. В общем, занимаюсь приятным ничегонеделаньем. Если за это самое "ничегонеделанье" можно принять то, что я часами убираю квартиру, готовлю есть, вышиваю, читаю книги и слушаю Шнитке вперемешку с Кровостоком.
Летом не было отдыха. Был адский въеб в бухгалтерии и месяц мучаний с переломанной конечностью. Теперь можно отдохнуть, немножко отдышаться перед тем, как начать работать по 8 часов, а потом еще идти и учиьтся.
Летом не было отдыха. Был адский въеб в бухгалтерии и месяц мучаний с переломанной конечностью. Теперь можно отдохнуть, немножко отдышаться перед тем, как начать работать по 8 часов, а потом еще идти и учиьтся.
Не понимаю, что за херня - зашла в мой днев, а дизайн совершенно не мой. Мб комп глюкнул, а может порылся кто. По большому счету, мне пофиг. Лишь бы записи были целы.
пятница, 06 сентября 2013
vk.com/search?c[q]=%D1%82%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%B4%D0%B0%20%D0%B2%D1%8B%D0%BA%D1%80%D0%BE%D0%B9%D0%BA%D0%B8&c[section]=auto&w=wall-19847604_257
среда, 04 сентября 2013
И вот в Москве началась осень. Дождливая. Медленная. И какая-то особенно-московская.
В отношениях пышным цветом кризис года отношений. И как бы это забавно не звучало: меня пугает то, что меня он не пугает. Я больше не тоскую по нем по вечерам, не зову его несколько раз в неделю, не строю культурную программу.
Как любой кризис, зрел он незаметно, а начался с 23 августа. Я редко слежу за датами. Пока не опубликую сегодняшний пост, не вспомню, какое число. Но именно этот день я запомнила достаточно хорошо. Пятница, я еще была загипсована, и мы с М подъезжали к его дому. В воскресенье меня нужно было встретить, пересадить из машины в машину и довезти до дома. На вопрос: "Что ты делаешь в воскресенье?" (начала с вопроса, не сказала про необходимость помочь), я услышала ответ: "Тебе сегодняшего дня мало?". Была сильно удивлена и опечалена. Просто замолчала, не нашла, что ответить на такое. Он извинялся, просил прощения. Зачем? Всего лишь озвучил то, что думает. К слову сказать, довезли меня до дома совершенно другие люди, а к М за помощью я не обратилась.
От спокойтвия и умиротворенности Митя расслабился. Знаете, как это бывает - все невзначай, в мелочах. Но девушка всегда чувствует это. Встречи стали происходить реже, переписка - все более бессмысленной, просто не о чем, из пустого в порожнее. Звонки...Нет звонков. Просто перестала звонить, а он сам не набирает. Цветы - редкость. И кто бы мне не говорил, буду искренне считать, что мужчина должен баловать женщину и дарить ей подарки. Не можешь золото-брильянты, так хоть маленькую Аленку или воздушный шарик.
А я устала. В силу холерического темперамента и желания получить все одновременно, я была локомотивом отношений. После фразы "тебе сегодняшнего...?" решилась первый раз поехать на дачу праздновать др нашего капитана. И это было просто чудесно! Я ожидала пьянку и вакханалию, но все было очень интересно и цивильно. Первое - интересные люди, второе - баянист-гитарист, третье - вкусная еда и правильно построенная программа. Ко всему прочему покатались на буханке по лесу, поели арбуза, попели матерные частушки под гитару, я поспала в палатке на свежем воздухе, и даже потанцевала с загипсованной конечностью! Поперлась загород с гипсом, но все прошло просто отлично. Причем меня хотели положить в доме, но я ни разу не пожалела того, что выбила себе место в палаточке. Просыпаешься утром, по крыше моросит дождик, а ты лежишь в теплом спальничке и понимаешь, что никуда не надо спешить. Тепло и уютно, ты в мягком гнездышке, а за ночь организм насытился кислородом...
В общем сейчас доходит до того, что у меня есть мысли на выходные 14-15 числа свалить тусить к адмиралу на др вместо того, чтобы спраздновать год отношений с М. Если бы не его поведение, я бы даже не задумалась об алкопати. Но сейчас мне это действительно понравилось, и я не собираюсь останавливаться. Это незабываемое чувство, когда осознаешь, что бы в обойме, что ты один из..
В отношениях пышным цветом кризис года отношений. И как бы это забавно не звучало: меня пугает то, что меня он не пугает. Я больше не тоскую по нем по вечерам, не зову его несколько раз в неделю, не строю культурную программу.
Как любой кризис, зрел он незаметно, а начался с 23 августа. Я редко слежу за датами. Пока не опубликую сегодняшний пост, не вспомню, какое число. Но именно этот день я запомнила достаточно хорошо. Пятница, я еще была загипсована, и мы с М подъезжали к его дому. В воскресенье меня нужно было встретить, пересадить из машины в машину и довезти до дома. На вопрос: "Что ты делаешь в воскресенье?" (начала с вопроса, не сказала про необходимость помочь), я услышала ответ: "Тебе сегодняшего дня мало?". Была сильно удивлена и опечалена. Просто замолчала, не нашла, что ответить на такое. Он извинялся, просил прощения. Зачем? Всего лишь озвучил то, что думает. К слову сказать, довезли меня до дома совершенно другие люди, а к М за помощью я не обратилась.
От спокойтвия и умиротворенности Митя расслабился. Знаете, как это бывает - все невзначай, в мелочах. Но девушка всегда чувствует это. Встречи стали происходить реже, переписка - все более бессмысленной, просто не о чем, из пустого в порожнее. Звонки...Нет звонков. Просто перестала звонить, а он сам не набирает. Цветы - редкость. И кто бы мне не говорил, буду искренне считать, что мужчина должен баловать женщину и дарить ей подарки. Не можешь золото-брильянты, так хоть маленькую Аленку или воздушный шарик.
А я устала. В силу холерического темперамента и желания получить все одновременно, я была локомотивом отношений. После фразы "тебе сегодняшнего...?" решилась первый раз поехать на дачу праздновать др нашего капитана. И это было просто чудесно! Я ожидала пьянку и вакханалию, но все было очень интересно и цивильно. Первое - интересные люди, второе - баянист-гитарист, третье - вкусная еда и правильно построенная программа. Ко всему прочему покатались на буханке по лесу, поели арбуза, попели матерные частушки под гитару, я поспала в палатке на свежем воздухе, и даже потанцевала с загипсованной конечностью! Поперлась загород с гипсом, но все прошло просто отлично. Причем меня хотели положить в доме, но я ни разу не пожалела того, что выбила себе место в палаточке. Просыпаешься утром, по крыше моросит дождик, а ты лежишь в теплом спальничке и понимаешь, что никуда не надо спешить. Тепло и уютно, ты в мягком гнездышке, а за ночь организм насытился кислородом...
В общем сейчас доходит до того, что у меня есть мысли на выходные 14-15 числа свалить тусить к адмиралу на др вместо того, чтобы спраздновать год отношений с М. Если бы не его поведение, я бы даже не задумалась об алкопати. Но сейчас мне это действительно понравилось, и я не собираюсь останавливаться. Это незабываемое чувство, когда осознаешь, что бы в обойме, что ты один из..
понедельник, 02 сентября 2013
Начинаю активно обустраивать быт. Теперь главная дома только я. И если не я, то никто. Никто не просит пылесосить ковер и не поругает, если грязная чашка будет стоять на подоконнике. Никто не скажет, что ты ленивая халява. Можно даже майонезом на пол капнуть, не заметят. Только ты сам должен видеть все, что происходит вокруг. И исправлять, делать лучше. Потому что это твой дом, тут живешь в первую очередь любимый ты, и тебе нужен комфорт. И только потом мысли о родственниках, что нужно быть хорошей хозяйкой итд итд.
Откровенно сказать, квартира нуждатся в ремонте. Но кроме этого она засрана, дико, безудержно засералась годами, так невозможно загадить один раз целенаправленно. Эффект будет не тот. Нужно день за днем спускать все на тормозах, и тогда, и только тогда можно получить полнейшую срань. Которую я потихоньку разгребаю.
Знаете, все же это приятное ощущение. Как сделаешь, так и будет. Ты главный. И только ты рулишь. Наводя порядок, выбрасывала медикаменты, старые битые вазы, вещи (и не только свои). Никто не возражал. Закупила безумное поличество контейнеров, навесных систем хранения.
Узнала, что есть огромное количество средств, упрощающих наш быт. Берем на заметку:
1) Шуманит. Адская химоза, которая мгновенно убирает застаревшуюся грязь, запекшийся жир (в том числе и с обратной стороны сковород), налет и грязь с плиты
2) Салфетки, предотвращающие окраску тканей при стирке. Просто кидаем одну салфетку с барабан и не паримся, станут ли желтая майка и зеленые штаны одного серобурмалинового блевотного цвета
3) Таблетки в сливной бачок унитаза. Водичка принимает позитивную голубоватую окаску, наш белый друг легче отмывается, в комнате раздумий царит приятный аромат, будто вы на цветочной полянке
4) Навесные системы хранения (типа полотно с крючочком, а на нем нашито множество кармашков). Все мелкое говнище рассовано по своим местам, не попадается под руку, одновременно с этим не закатывается в дальний угол
5) Парфюмированная водичка для утюга. Но и похер, что у вас порошок вонючий и духи есть, все это сверху будет еще пахнуть цветочной водичкой. Приятно ведь. Особенно если вещь гладим и одеваем несколько раз после стирки
Откровенно сказать, квартира нуждатся в ремонте. Но кроме этого она засрана, дико, безудержно засералась годами, так невозможно загадить один раз целенаправленно. Эффект будет не тот. Нужно день за днем спускать все на тормозах, и тогда, и только тогда можно получить полнейшую срань. Которую я потихоньку разгребаю.
Знаете, все же это приятное ощущение. Как сделаешь, так и будет. Ты главный. И только ты рулишь. Наводя порядок, выбрасывала медикаменты, старые битые вазы, вещи (и не только свои). Никто не возражал. Закупила безумное поличество контейнеров, навесных систем хранения.
Узнала, что есть огромное количество средств, упрощающих наш быт. Берем на заметку:
1) Шуманит. Адская химоза, которая мгновенно убирает застаревшуюся грязь, запекшийся жир (в том числе и с обратной стороны сковород), налет и грязь с плиты
2) Салфетки, предотвращающие окраску тканей при стирке. Просто кидаем одну салфетку с барабан и не паримся, станут ли желтая майка и зеленые штаны одного серобурмалинового блевотного цвета
3) Таблетки в сливной бачок унитаза. Водичка принимает позитивную голубоватую окаску, наш белый друг легче отмывается, в комнате раздумий царит приятный аромат, будто вы на цветочной полянке
4) Навесные системы хранения (типа полотно с крючочком, а на нем нашито множество кармашков). Все мелкое говнище рассовано по своим местам, не попадается под руку, одновременно с этим не закатывается в дальний угол
5) Парфюмированная водичка для утюга. Но и похер, что у вас порошок вонючий и духи есть, все это сверху будет еще пахнуть цветочной водичкой. Приятно ведь. Особенно если вещь гладим и одеваем несколько раз после стирки
Гипс сняли, и теперь я на своих двоих. Увы, все нетак гладко, отек до конца не прошел, нога плохо гнется. Постепенно работают над ней, разрабатываю, тяну. В эту пятницу визит к врачу в Инстритуте ревматологии РАН, буду долечиваться там. Все будет хорошо. Потому что мне 18, ткани заживают хорошо, а лечусь я у лучших специалистов Москвы.
Забавно было то, как снимали гипс. Поставили новый, полеуретановый. Пластиковый гипс можно мочить и даже наступать на него. Он крепкий и удобный. Потом оказалось, что в травматологии у врачей нет инструментов, которыми его можно снять. И мы с Митей отправились в ближайший автосервис, чтобы его там срезали ножницами по металлу. Срезал гипс Митя, а я все снимала на камеру и ржала как ненормальная, потому что порой было очень щекотно и ни капельки не больно. У бедного мальчика из-за меня уже нервы не к черту. Чтож поделать, я хардкорная деваха.
Примерно через неделю начну решать вопросы по правам. Они у меня будут. Обязательно. Заебусь и всех заебу, но получу.
Забавно было то, как снимали гипс. Поставили новый, полеуретановый. Пластиковый гипс можно мочить и даже наступать на него. Он крепкий и удобный. Потом оказалось, что в травматологии у врачей нет инструментов, которыми его можно снять. И мы с Митей отправились в ближайший автосервис, чтобы его там срезали ножницами по металлу. Срезал гипс Митя, а я все снимала на камеру и ржала как ненормальная, потому что порой было очень щекотно и ни капельки не больно. У бедного мальчика из-за меня уже нервы не к черту. Чтож поделать, я хардкорная деваха.
Примерно через неделю начну решать вопросы по правам. Они у меня будут. Обязательно. Заебусь и всех заебу, но получу.
Пора бы составить обзор на события, произошедшие со мной за последний месяц.
Поехали с Митей работать в межрегиональный обучающий проект "Индустриальный парк". Я должна была работать в пресс-службе. В общем и целом, должность неплохая, как раз для моего непоседливого характера, плюс к этому есть возможность засветится перед начальством. Дополнительный бонус - вся эта вакханалия будет проходить на черном море, и будет свободное время для отдыха и тусовок.
На второй день отдыха во время игры в воллейбол я ломаю ногу. И дальше вектор моей жизни меняется. Боль...Физическую вполне можно пережить. Больно, инстинктивно начинаю ритмично дышать и твердить про себя "все пройдет, все пройдет, и это тоже". Когда увидела раздувшуюся щиколотку и поняла, что не могу наступать на ногу, испугалась. Но это еще терпимо. Сложнее пережить эмоциональные нагрузки. Конкретно для меня - практически отсутствие общения, невозможность бегать, как ужаленная в задницу крольчиха. Первое время остро казалось, что жизнь проскальзывает мимо меня. Я ловлю ее, а она песчаными нитями просачивается сквозь руки. И даже руки-то не мои. Я улыбалась всем и говорила, что все хорошо, супер, почти бегаю уже. А потом тихонько ревела. А порой и не тихонько.
Обидно ли было? Нет. Многие меня жалели. Улыбалась и думала про себя, что мне очень даже повезло, есть заботливый Митя: носит еду, разговаривает, прибегает с работы и сразу ко мне, таскает вкусности. Но ощущение, что жизнь проходит мимо, не покидало меня. Хотя... Митя? Да, я в него влюбилась. кроме этого вложила в него столько сил, столько нервов, столько раз из-за него внутри меня была не душа, а ссаная тряпка, что рано или поздно мои старания должны были оправдаться. По поводу моего ненаглядного у меня опять терзания, в данный момент мы переживаем кризис года отношений, и он проходит, как и должно быть, совершенно не гладко. Не об этом речь.
Осталась до самого конца на море, с костылями и с гипсом на поезд и в Москву. Две недели дома. Да, я неплохо раскачалась и привыкла, но на этих девайсах далеко не упрыгать. Начала вышивать крестиком. Могла заниматься этим целый день, часов восемь. По-наркомански затягивает. Постепенно освоилась. И вдруг начала понимать, что зря все это время ловила жизнь где-то. Она здесь, внутри меня. Жить - это не только лететь вниз головой в неизвестность, быть в шумной тусовке или носится по Москве. Это еще и внутреннее спокойствие, настрой, терпение. У меня в этом неплохая закалка: две недели провела вместе с психически невменяемой бабушкой в одной квартире. Сначала жутко бесилась. А потом успокоилась, и мы в некоторой степени нашли с ней общий язык. Настолько, насколько это возможно с больным человеком. В общем-то, ей нужно внимание, причем внимание любое. Чаще всего она доводит человека до состояния, когда он начинает на нее орать, злится и посылать матом. Схема проста: бесить любым способом, спрашивать одно и то же по 20-30 раз, а потом получать донорство эмоций и сил от более молодого и здорового человека. Во время крика и ругани тратится огромное количество энергии, которые бабушке и нужны. Вампиризм. Оглянитесь, таких людей полным-полно вокруг Вас. Я не стала заниматься этим донорством. Научилась спать, когда рядом с тобой перебирают шурупы и стучат стеклянными банками, не кричать, когда губкой для мытья посуды моют пол и кладут ее на место, когда выкидывают мусор не в ведро, а в окно. Потому что все, что вокруг меня - бренно. Самое главное всегда внутри.
Поехали с Митей работать в межрегиональный обучающий проект "Индустриальный парк". Я должна была работать в пресс-службе. В общем и целом, должность неплохая, как раз для моего непоседливого характера, плюс к этому есть возможность засветится перед начальством. Дополнительный бонус - вся эта вакханалия будет проходить на черном море, и будет свободное время для отдыха и тусовок.
На второй день отдыха во время игры в воллейбол я ломаю ногу. И дальше вектор моей жизни меняется. Боль...Физическую вполне можно пережить. Больно, инстинктивно начинаю ритмично дышать и твердить про себя "все пройдет, все пройдет, и это тоже". Когда увидела раздувшуюся щиколотку и поняла, что не могу наступать на ногу, испугалась. Но это еще терпимо. Сложнее пережить эмоциональные нагрузки. Конкретно для меня - практически отсутствие общения, невозможность бегать, как ужаленная в задницу крольчиха. Первое время остро казалось, что жизнь проскальзывает мимо меня. Я ловлю ее, а она песчаными нитями просачивается сквозь руки. И даже руки-то не мои. Я улыбалась всем и говорила, что все хорошо, супер, почти бегаю уже. А потом тихонько ревела. А порой и не тихонько.
Обидно ли было? Нет. Многие меня жалели. Улыбалась и думала про себя, что мне очень даже повезло, есть заботливый Митя: носит еду, разговаривает, прибегает с работы и сразу ко мне, таскает вкусности. Но ощущение, что жизнь проходит мимо, не покидало меня. Хотя... Митя? Да, я в него влюбилась. кроме этого вложила в него столько сил, столько нервов, столько раз из-за него внутри меня была не душа, а ссаная тряпка, что рано или поздно мои старания должны были оправдаться. По поводу моего ненаглядного у меня опять терзания, в данный момент мы переживаем кризис года отношений, и он проходит, как и должно быть, совершенно не гладко. Не об этом речь.
Осталась до самого конца на море, с костылями и с гипсом на поезд и в Москву. Две недели дома. Да, я неплохо раскачалась и привыкла, но на этих девайсах далеко не упрыгать. Начала вышивать крестиком. Могла заниматься этим целый день, часов восемь. По-наркомански затягивает. Постепенно освоилась. И вдруг начала понимать, что зря все это время ловила жизнь где-то. Она здесь, внутри меня. Жить - это не только лететь вниз головой в неизвестность, быть в шумной тусовке или носится по Москве. Это еще и внутреннее спокойствие, настрой, терпение. У меня в этом неплохая закалка: две недели провела вместе с психически невменяемой бабушкой в одной квартире. Сначала жутко бесилась. А потом успокоилась, и мы в некоторой степени нашли с ней общий язык. Настолько, насколько это возможно с больным человеком. В общем-то, ей нужно внимание, причем внимание любое. Чаще всего она доводит человека до состояния, когда он начинает на нее орать, злится и посылать матом. Схема проста: бесить любым способом, спрашивать одно и то же по 20-30 раз, а потом получать донорство эмоций и сил от более молодого и здорового человека. Во время крика и ругани тратится огромное количество энергии, которые бабушке и нужны. Вампиризм. Оглянитесь, таких людей полным-полно вокруг Вас. Я не стала заниматься этим донорством. Научилась спать, когда рядом с тобой перебирают шурупы и стучат стеклянными банками, не кричать, когда губкой для мытья посуды моют пол и кладут ее на место, когда выкидывают мусор не в ведро, а в окно. Потому что все, что вокруг меня - бренно. Самое главное всегда внутри.
воскресенье, 28 июля 2013
Митя..У нас все хорошо, все ровно. Даже не знаю, что еще добавить.
Не вижу себя его женой. В общем-то, мне никто ничего не предлагал. И намеков даже близко не делал.
Бытовой похуизм - пожалуй то, что бльше всего в нем не нравится. Он узнал, что мать с отчимом поженились только на следующий день после церемонии. И не потому, что это было в тайне, просто ему похуй. А маму любит, это я точно знаю.
В выходные приехали к ним на торжество. На дачу. Потусили. Спрашиваю: "Мить, когда поедем обратно?" - "Как скажешь, мне все равно". В этом весь он.
Не вижу себя его женой. В общем-то, мне никто ничего не предлагал. И намеков даже близко не делал.
Бытовой похуизм - пожалуй то, что бльше всего в нем не нравится. Он узнал, что мать с отчимом поженились только на следующий день после церемонии. И не потому, что это было в тайне, просто ему похуй. А маму любит, это я точно знаю.
В выходные приехали к ним на торжество. На дачу. Потусили. Спрашиваю: "Мить, когда поедем обратно?" - "Как скажешь, мне все равно". В этом весь он.
Возможно я не права.
Сколько бы хорошего бабушка для нас не сделала, какой бы сильной и волевой личностью она не была, дерьмо, которое она творит последние годы жизни, перечеркивает все.
Нет, не то. Не перечеркивает. Хорошее, что она сделала в жизни минус ее дурное поведение равно ноль.
Кидайте в меня тапками и орите, что я не люблю стариков.
Часто ли вы мыли старческую задницу? А раковую опухль на груди? Знаете, каково это, когда вся квартира пахнет мочой? Ты моешь дом, и моешь, и моешь. А на тебя поднимают глаза и говорят: "Расхозяйствовалась тут! Мала еще, сопли не обсохли!".
В общем, подустала я.
Сколько бы хорошего бабушка для нас не сделала, какой бы сильной и волевой личностью она не была, дерьмо, которое она творит последние годы жизни, перечеркивает все.
Нет, не то. Не перечеркивает. Хорошее, что она сделала в жизни минус ее дурное поведение равно ноль.
Кидайте в меня тапками и орите, что я не люблю стариков.
Часто ли вы мыли старческую задницу? А раковую опухль на груди? Знаете, каково это, когда вся квартира пахнет мочой? Ты моешь дом, и моешь, и моешь. А на тебя поднимают глаза и говорят: "Расхозяйствовалась тут! Мала еще, сопли не обсохли!".
В общем, подустала я.
Сегодня ночью поезд. Встреча в девять в Воинском зале Белорусского вокзала. Будем мы, организаторы, и дети. Много детей.
Отматывая свою жизнь назад, могу сказать, что единственный и неповторимый опыт жизни в лагере пойдет на пользу. Помню, что нравилось, а что нет, и попытаюсь наладиьть работу на нужный лад.
Очень хочется найти общий язык с детьми. Я буду работать в пресс-центре лагеря, в отличие от своих дружбанов вести кружок не буду. Но при этом мы с детьми должны делать некоторые задания, оформлять газету и ежедневный листок...Хотелось бы вывести это на уровень кружка, работать с детьми не только по заданиям, данным администрацией, но и учить их чему-либо.
Учить могу, беспроблемно вела ни один семинар и тренинг у себя в вузе. Но здесь...Здесь надо постараться. Если занятие не стоит у детей в сетке распорядка дня, заманить их к себе будет непросто. Вспоминаю, как начинала работать Павлуша. У нее-то получилось. Значит, это реально. Буду брать пример.
Одновременно с предвыездными волнениями ловлю радостную мысль. Мне не нужно рвать себя на куски, доказывать себе и другим, что я могу. У меня есть работа. Цель "засветится перед администрацией нашего вуза, чтоб имели на заметку", отсутствует. Уже есть, чем заниматься по жизни. Поездка и работа в лагере для старшиклассников-абитуриентов МГИУ не более чем способ саморазвития и оттачивания лидерских качеств. Когда важность цели снижается (то есть от страха язык к ебу не прилипает и поленки не дрожат), можно принимать адекватные решения.
Какой я буду после работы в лагере? Хочется стать серьезнее, отточить внутренний стержень и развить лидерские качества. Не знаю, что из этого получится, а что нет...
После трудов в пресс-центре Лизка приглашает в Калмыкию полюбоваться на цветение лотосов и побывать в настоящих буддийских храмах. Сложно отказать...
Вот только не знаю, тчо будет дома с бабушкой. Может быть, придется плюнуть на все и рвать когти в москву. Ох как не хочется..
Отматывая свою жизнь назад, могу сказать, что единственный и неповторимый опыт жизни в лагере пойдет на пользу. Помню, что нравилось, а что нет, и попытаюсь наладиьть работу на нужный лад.
Очень хочется найти общий язык с детьми. Я буду работать в пресс-центре лагеря, в отличие от своих дружбанов вести кружок не буду. Но при этом мы с детьми должны делать некоторые задания, оформлять газету и ежедневный листок...Хотелось бы вывести это на уровень кружка, работать с детьми не только по заданиям, данным администрацией, но и учить их чему-либо.
Учить могу, беспроблемно вела ни один семинар и тренинг у себя в вузе. Но здесь...Здесь надо постараться. Если занятие не стоит у детей в сетке распорядка дня, заманить их к себе будет непросто. Вспоминаю, как начинала работать Павлуша. У нее-то получилось. Значит, это реально. Буду брать пример.
Одновременно с предвыездными волнениями ловлю радостную мысль. Мне не нужно рвать себя на куски, доказывать себе и другим, что я могу. У меня есть работа. Цель "засветится перед администрацией нашего вуза, чтоб имели на заметку", отсутствует. Уже есть, чем заниматься по жизни. Поездка и работа в лагере для старшиклассников-абитуриентов МГИУ не более чем способ саморазвития и оттачивания лидерских качеств. Когда важность цели снижается (то есть от страха язык к ебу не прилипает и поленки не дрожат), можно принимать адекватные решения.
Какой я буду после работы в лагере? Хочется стать серьезнее, отточить внутренний стержень и развить лидерские качества. Не знаю, что из этого получится, а что нет...
После трудов в пресс-центре Лизка приглашает в Калмыкию полюбоваться на цветение лотосов и побывать в настоящих буддийских храмах. Сложно отказать...
Вот только не знаю, тчо будет дома с бабушкой. Может быть, придется плюнуть на все и рвать когти в москву. Ох как не хочется..
четверг, 18 июля 2013
Хотела написать о том, что устала, что старая бабка и мать в край задолбали. Что вытирать старческую блевотину и мочу достаточно неприятно, мыть старческое тело и любоваться на раковую опухль на старческой груди - тошнотно. А маме гораздо важнее, какая шуба у ее коллеги, чем мои житейские дела. Она приехала на один вечер (до этого мы не виделись 4 недели), и моя фраза " у меня все хорошо", без всяких пояснений и комментариев ее вполне устроила.
А потом поняла. К черту ныть?
Трудности шлифуют грязую человеческую душенку. Вот я стала убираться по дому и следить за хозяйством. Разве этого мало?
Лето на дворе, мне определенно нравится моя работа, Митя рядом, и скоро мы вместе уехжаем отдыхать. Что может быть лучше?
Вместо того, чтобы поехать в поход и устроить "закалку души" там, я неплохо "закалилась" и здесь.
А еще завтра экзамен в гаи. И я ни капельки не волнуюсь. Когда знаешь правила игры, волнения нет.
А потом поняла. К черту ныть?
Трудности шлифуют грязую человеческую душенку. Вот я стала убираться по дому и следить за хозяйством. Разве этого мало?
Лето на дворе, мне определенно нравится моя работа, Митя рядом, и скоро мы вместе уехжаем отдыхать. Что может быть лучше?
Вместо того, чтобы поехать в поход и устроить "закалку души" там, я неплохо "закалилась" и здесь.
А еще завтра экзамен в гаи. И я ни капельки не волнуюсь. Когда знаешь правила игры, волнения нет.