Единственное лекарство от экзистенциального кризиса - труд.

Смысл жизни в том, что его нет. Но нужно занять себя чем-нибудь, пока ты жив, и по возможности искать радость каждого дня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А знаете что? Хуй меня остановишь.

Работаем.

---

Проект по карьерному консультированию похож а американские горки: вжжжжух вверх, вжжжух вниз.

Последнее время больше вниз. Нужно прокачивать рекламу.

Иногда ничего не получается, и хочется забить. Но тогда понимаю, что становлюсь бесполезной полностью.

От работы по найму - тошнит.

Свое дело нравится намнго больше. Но..не всегда у него есть плоды.

Откровенно говоря, я недостаточно стараюсь. Нужно выключать критическое мышление, и просто ебошить. Все гениальное просто. Рефлексия меня до хорошего еще ни разу не доводила.

Хочу стабильность. На карьерном консультировании я за пару-тройку дней могу заработать свою месячную з/п в найме. А потом тишина, и клиентов нет. Хочу стабильности.

---

И вот взрослая жизнь, и голая ж... Никакой поддержки ни от кого, кроме Александра. Очень хочу свой угол. Свой домик.

Все получится, это я знаю, но хотелось бы раньше, а не позже.

Молюсь на проект по карьерному консультированию. Вроде начало положено. Но пока финансовой независимостью не пахнет.

Замечаю, что больше всего добиваются успехов люди не из Москвы. Чем глубже глубинка, тем лучше люди двигаются. Почему я, коренная москвичка, в семье которой машина, две двушки в пределах мкад, две дачи - рву жопу?

Потому что это все не мое. А родителям в глубине души похер на то, что я делаю и как дела у меня. Я волченок,"лимита", "понаехавшая", хоть и коренной москвич. У меня нет почти ничего, а с другой стороны - почти все.

Отличная фамилия. Теперь Манн по паспорту. Александр. Мозги и усердие.

Хочу через год почитать этот пост. Что получилось?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Карьерное консультирование подразумевает веру в клиента и в то, что он может достигнуть своей цели.

Думаю про то, что я самый сложный и самый заебатый клиент, который у меня был.

Ах какая же я молодец

---

Человек становится самостоятельным, когда его внутренний "взрослый" может поддержать его внутреннего "ребенка". Этакое раздвоение личности, если хотите. Ты как бы сам себе родитель. Это нам еще Эрик Берн сказал.

Учусь этому, а еще постигаю азы "не-планирования". Не загадывать на перед, не переживать вкус почти свершившихся побед.

..Я разбежалась, ведь это прыжки с шестом, оттолкнулась, полетела, уже начала радоваться, что новая высота взята, почти планку перелетела. Хррррясь, больно очень больно, прямо зубами о перекладину, и вниз, на маты, резкое падение, рекорда нет, зализываем раны"...

За последнее время у меня было 2 болезненных отказа работодателя, и оба на последних этапах интервью. Юни - понятно, дали хорошую обратрую связь, развили меня как кандидата, компания К. - внезапно, прямо перед интервью с HRD, хотя девочка-рекрутер говорила, что все ок и уже планируем встречу.

Я вижу успехи сокурсников, бывших коллег. Не завидую, а просто недоумеваю - а почему не у меня? Внутренний взрослый успокаивает, убаюкивает и говорит, что у нас есть план, мы не загадываем наперед, а просто идем по нему. Иногда ползем, иногда бежим, но все с неотвратимостью танка или асфальтоукладчика. И этот план подразумевает такую последовательность действий, что сработает с вероятностью 95%.

Хуй меня остановишь.

В такие моменты закаляется характер.

---

Когда все хорошо, дайри пуст. Когда грустно или скучно - появляются новые записи.

Кажется, я понимаю, как появляются произведения у великих русских писателей. От хорошей жизни не запишешь, точнее черкнешь бегло пару строчек, ну или там стишочек для прекрасной дамы, и бегом, бегом, кипит жизнь, все летит, бьет ключом, и мы хороши, и жизнь хороша, и петь хочется, верить, жить.

Вот и у меня так, никаких исключений.

Мне сложно расстаться с мечтами и планами на карьеру. Но они ушли, их больше нет, нужно жить здесь и сейчас. Болтаюсь под всеми hr ветрами.

---

И снова в дневники

Давно не писала, очень давно.

Иногда пишу для того, чтобы в далекой старости перечитывать. Иногда - для того, чтобы собрать мысли воедино.

Безумно обрадовалась, когда увидела, что Павлова Настя ведет дневник. До сих пор, хоть последняя заметка датирована октябрем 2016, а на дворе, так, на минуточку сказать, уже заканчивается март 2017, я все равно дико рада.

Катю не почитала пока что. Обязательно тоже к ней зайду. К сожалению, ее посты мне не всегда понятны, хотя язык вкусный.

Удивительное дело читать заметки в дневниках. Как если бы я попала в старый дом, а тут заметки "Здесь была Настя"..."И Катя". МОИ девченки!!! Мои!!! Круто же так! Они здесь были.. Они пишут... Те девчушки из школы, он здесь!

---

Она проснулась с утра. Это утро было таким же, как вчера или неделю назад. И - на удивление - таким же захватающим.

Яркое солнце в глаза. Тепло по телу. Ощущение внутренней подтянутости.

Вдох-выдох.

Потягивание шеи.

Сначала зарядка. Легкая, разминочная, для кровоснабжения.

Завтрак.

Легкий мейк.

Сегодня на ней бордовые штаны оригинального кроя, блуза, оригинальные часы.

Она прекрасна.

Ей в след хочется оборачиваться.

Запах ее волос сладок, невесом, в них хочется зарыться носом.

Да, прекрасна по утрам.

Это можно повторить еще много раз.

Вошла в офис легкой походкой.

Улыбка.

Бодрое начало дня.

---

Перечитала предыдущий пост.

Спасибо, Вера! Ты вовремя его написала. Это дало мне сил.

Перечитала, и как будто рядом есть еще кто-то, кто держит меня. Тот, кто за меня. Тот, кто со мной.

---

Сто лет не было записей в дайри. Пора бы развеять.

Пишу себе пост. "Пост дождливого дня". На то время, когда я устану в агентстве. Когда снова испугаюсь.

Вера,просто помни о том, как ты хотела сюда. Вспомни про перспективы. Вспомни, что это дает тебе экспертизу, что ты - специалист и работаешь в соверенно другом темпе, нежели простые офисные рабочие. У тебя день за три. И ты справляешься. Вера, я люблю тебя. У нас впереди много приключений, пожалуйста, не сдавайся.

Вспомни об ощущнии, когда было закрытие. Когда похвалила Аня Круговых за то, как добила кандидата, как хвалила Корпачева за знание, что такое "последний пароход до Америки".

Ты сможешь.

Испытания даются по силам.

Через каждое "не могу" ты становишься сильнее.

Помни, я люблю тебя, я всегда с тобой.

---

Вот что я сказала бы себе, если бы встретила себя в лет этак в 13...

В голове хаос, впереди огроменная жизнь, яркая, классная, необычная, но совершенно не понятно, что с ней надо делать. Ответ прост - идти вперед. Ошибки будут, их не избежать, более того, я желаю тебе ошибок. Побольше ошибок, но сделать их как можно раньше. И желаю тебе как можно больше сил, чтобы встать и пойти вперед. Но помни одно- сила дается на дело, она не существует просто так. И пока будешь жить без цели, просто "штоб пожить" не будет фонтана энергии. И это ты все поймешь. Обязательно поймешь. А запомни вот что - женственность и счастье очень похожи: бесполезно ловить то и другое. Гармония с собой, с окружающим миром и, в конце концов, дружба со своей головой - вот что является ключом к замку, который ты стараешься открыть.
1. Дело. Ты крут пока у тебя есть цель. Горишь и светишься, у тебя другое биополе, глаза горят. Такое может быть только если ты делаешь свое Дело. И вот в эти самые моменты ты прекрасен как никогда, жив и интересен по-настоящему, потому что не играешь, не кокетничаешь, а живешь, показываешь себя миру таким, какой есть. Просто делай то, от чего прешься. Прись от того, что делаешь.
2. Окружение. Одни загнобят тебя так, что будешь хуже библиотечной мыши, а среди других в душе расцветает райский сад. Будь с великими и сильными. Великий человек - это совершенно не тот, кто достиг всего возможного и невозможного, о нет. Это тот, кто добился или добивается своей цели, пусть даже небольшой. И при этом рядом с ним ты чувствуешь, что можешь горы свернуть, что у тебя много сил, а впереди все будет только еще лучше и прекраснее, эти люди вселяют веру в себя. "Милой и юной девушке лучше находится поближе к сильным и образованным мужчинам " (с) Сергей Александрович, мой гуру
3. Красота. Единой (как бы назвали ее философы - "объективной", спасибо писателю Ефремову, вспомнила название) красоты нет. Если поставить в ряд самых прекрасных женщин разных времен и народов, то получим сборную солянку. На мой взгляд, красотой у каждого народа называется совокупность норм/правил/образов, характерных для данного "племени". Причем внутри каждой культуры вкусы людей могут здорово разнится. Глобализация добавила свою ложку дёгтя в этот процесс, и теперь у русских может цениться красота англичанок (женщина типа "доска" с чопорными манерами), а некоторые афроамериканцы, скажем, души не чают в японских анимешницах (ну их вообще можно не описывать). Итог таков - ищи своих ценителей, свою таргет групп. В этом тебе поможет твое дело, с помощью которого вокруг тебя сформируется определенное окружение.
4. Ухоженность. Предыдущие два параграфа без нее категорически не хотят работать. Вообще никак. Выброси в помойку все три, ибо именно четвертый является связующим звеном. Не бойся совершенства, нам его все равно не достичь, поэтому много маникюра, педикюра, выпрямления волос, завивки ресниц, солярия и массажа итд итд не бывает. Зная тебя и природное чувство меры, могу смело заявить, что по этим пунктам ты не переборщишь. Не столь важен твой вид, как нечто большее, что появляется у тебя в процессе ухода за собой, и это нечто называется как...
5. Состояние. В итоге, в нашей жизни рулит состояние. Если правильно сработали четыре предыдущих пункта, то ты: занимаешься любимым делом с интересными людьми, "таргет групп" найдена и есть ухоженность, то ощущение полноты жизни, радости и принятия возникает само. Более того, если оно появилось, то ты его сможешь воспроизвести. Пускай не сразу. И вот парадокс - чем больше будешь находится в этом состоянии, тем меньше будут нужны предыдущие пункты. Тем не менее, полностью отказываться от них я бы не рекомендовала. Кстати, кто-то бы заменил "состояние" на "уверенность", но это не совсем верно. Просто вспомни "состояние", и все сразу встанет на свои места.

---

Снова в дайриках. На этот раз с телефона.новостей много -рассталась с митей и уже 4й месяц живу сама, еще от нас уехала мама. С телефона писать неудобно, потому буду кратка.

работаю над собой. Все хорошо. Только вот сегрдня вечером вдруг стало одиноко. Потом вспомнила про то, что завтра буду целый день заниматься собой любимой, что в отношениях много говна...поняла, что мне и так очень неплохо. Я пока не засыхаб без любви. Я расту.

@темы: hvh

---

Снова в дайриках. На этот раз с телефона.новостей много -рассталась с митей и уже 4й месяц живу сама, еще от нас уехала мама. С телефона писать неудобно, потому буду кратка.

работаю над собой. Все хорошо. Только вот сегрдня вечером вдруг стало одиноко. Потом вспомнила про то, что завтра буду целый день заниматься собой любимой, что в отношениях много говна...поняла, что мне и так очень неплохо. Я пока не засыхаб без любви. Я расту.

@темы: hvh

---

Это развивалось как-то стремительно внутри меня, разгонялось с бешеной скоростью, я не всегда понимала, что именно происходит.
Море слез, все два года я с ним ревела. Сначала я перестала получать удовольствие от секса. Потом в какой-то момент мне надоели его приколы. Потом он стал меня утомлять. Полторы недели назад мы взяли "паузу". Я в шоке, сама предложила, но мне хуево, очень хуево. Через неделю стала обращать внимание на других мужиков. Била себя по рукам, чтобы не заходить на его страницу. Это было как ножом по сердцу. И я терпела из последних сил. Даже написала себе письма, себе из будущего, чтобы подбодриться в трудную минуту, прочесть.

А потом все изменилось в 2 дня. Я спокойно пошла в команду, поговорила с иванычем. Залезла на его страницу. И знаете что? МНЕ ВСЕ РАВНО. Пересматриваю его фото. Ничего не чувствую. Ничего. Не хорошего, не похого. Кажется, я выздоравливаю после этой ненормальной любви.

А ведь боьше полугда я молилась, чтобы мне стало все равно. Молилась, но ничего не получалось. И вот это НИЧЕГО само пришло. Господи, как спокойно, как хорошо!

---

Событий произошло много, очень много.
Закрыла сессию с одной четверкой. Все получилось неплохо.
Устроилась на вторую работу. Денежек теперь чуть побольше.
Рассталась с Митей 27 июля. Я так больше не могу. Надо двигаться дальше, жить, развиваться. Было слошком хуево.
Сбросила вес. Но нужно сбрасывать еще.
После расставания с "любимым" дышать стало легче. Жизнь кажется лучше. Мужики внимание обращают.
Хотя сначала было очень плохо. А теперь вдруг вспомнила, что у меня есть мечты, жизнь, и черт возьми, даже порох в пороховницах!

---

А еще учеба, на которую я положила х...
Стыдно, но приятно. Дашка решает за меня логистику. За деньги. Да. Вот так вот. А я понимаю, что не черта учить не разбираюсь, да и не хочу решать, ибо мне еще зубрить лекции наизусть, разруливать вопросы с работой.

---

Итак, пора бы определить планы на новый 2014 год. Хотелось бы извиниться перед Катей и Павлушей, завтра закрою экзамен и буду очень рада вас увидеть. Простите, что мы как-то долго не виделись.
Я поставлю цели, но чуть позже. Сейчас закрою два экзамена, и буду ставить цели. А пока новый год начинается с сомнений в Мите, первой пробой раскуривания волшебной травы и накатывания километража на автомобиле. 750 км. Мало, черт возьми, очень мало. Надо учиться водить в городе.
Немного про волшебство. Испытывайте его только в хорошей кампании. Мне повезло, у меня оно было абсолютно чистым, без химии. И еще. Я немного увидела ад. Увидела. Воскурение магии было одним из самых сложных испытаний в моей жизни.