Последнее время мне как никогда везет.

Мне удается изучать мужчин в естесственной среде обитания. Залезть в мозг в ним пока не получается, но я уже неплохо ориентируюсь в правилах игры.

И это действительно интересно.

Пожалуй, все сводится к банальному: "будь собой или сдохни", которое, увы, не всегда можно исполнить в реальности. Это можно немного дополнить фразами:" много не пей, не будь пошлой, читай книги, занимайся спортом".

Все настолько обыкновенно. Вот только сейчас я действительно понимаю, зачем мне все это нужно. Не потому что мама с папой в голову втемяшели, а потому что по другому тебя затопчут.Мое мировоззрение расширяется, людей становится все больше и больше. Тихони, наркоманы, фанатики, идиоты, железные леди, любители нимфеток, клиентки психиаторов. Говна - навалом. Но в жизни все имеет две стороны. Поэтому нужно уметь находить позитивную часть у каждой какашки.

И это интересно.

Сумбурный пост.

---

После разговора с Соней я по другому начала смотреть на свою работу в студенческом совете. Взгляд стал более взрослым, наверное.

Во первых, изменила взгляд на Свету, председателя нашего. Живет в Наро-фоминске (фиг знет, как правильно пишется). Заболела, с температурой в 38 и три дня гоняла в универ. Причем могла на вполне законных основаниях отлежаться, мы бы и без нее легко справились. Фанатизм, трудоголизм, синдром вечной вины. При этом у нее постоянно идет кровь из носу, она явно не высыпается. Зачем гробить свое здоровье на то, что должно приносить радость и удовольствие? Наша работа не оплачивается, следовательно, мы не обязаны рвать жопу, а жолжны жить для себя!

Семь дней в неделю я в универе. Угадайте, где? Правильно, в совете! Ладно, вроде мы провели "что?где?когда?" для школьников, и теперь суббота и воскресенье будут моими. Завтра два собрания, потом еще куча всякой хери...О неееет. Это совсем не то, чего я хотела от этой жизни. Еще немного присмотрюсь, а потом свалю в профком. Там больше движухи, живого общения. Работать тоже нужно, но меньше. Во всяком случае, если ты встал с утра в субботу, и у тебя кружится голова и давление, можешь послать всех нахер и никуда не идти. В совете тебя может машина переехать, но ты обязан явиться.

Пока уйти не умею права. Никита в больнице (отравился...Но все равно все началось с того, что он себя загнал), работаем пока мы с Олей.

---

Будь собой или сдохни.

---

Я так боюсь разочароваться. Чтобы не как в совете, стискивать зубы и работать из последних сил. Чтобы не надо было краснеть и бояться, что над тобою все шутят. Чтобы не молчать и не забиваться в угол.

Поэтому и доверять как-то боязно.

Все было настолько здорово, что боюсь, что этого не повторится.

Растеряна. Запутана.

Не знаю, какое мнение обо мне сложилось.

Думала о собрании всю неделю в самого воскресенья, а теперь даже и не знаю, что там можно делать.

---

Сегодня случайно увидела тренера.

"Ого, живенькая", - сказал он. Уж не знаю, в каком состоянии он ожидал меня увидеть. Мейби кислым лимоном?

Мне просто перезарядили батарейки.

Сегодня в первый раз предложила идею конкурса на Мисс Мгиу и ее оценили! Вот это просто вах!

---

Блять! Я в край конченая, но как же это здорово!

Только что вернулась из похода. В походе было пять человек. Я и еще четыре мужика. Они старше меня в среднем на десять лет. Спали в палатке в спальнике в минус десять. Писать на улице без всяких биотуалетов с подогревом. Греться у костра. Пить коньяк. Тренироваться. Научилась спускаться на страховке вниз с обрыва. Я каждый день борюсь с собой. Учусь быть сильнее. Мудрее. Просто потому, что по-другому не умею. Вот совершенно неожиданно выяснилось, что я могу ночевать на природе зимой в минус десять (там вообще целая система ночлега. Сначала кладется туристический коврик из вспененного пластика, который выдерживает -100500, сверху спальник. Все это в палатке, разумеется). А мужики смеются над моими шутками. И еще я просто подняла жопу и выехала на природу подышать свежим воздухом.

Плевать.

Все это убираем в сторону.

Это неважно. Просто игрульки из серии могу-не могу.

Не имеет большого значения.

Самой сложной была ночь перед походом. Я плохо спала. Просыпалась от того, что у меня бешено колотится сердце и мне страшно. Не за себя, а за то, что... Я представила себя на месте мамы с папой. Отпустить меня в лес с кем-то, кого никогда не видели, за окном холодно, у меня нет обуви...(мне валенки на месте выдали...). Какими нужно быть сильными. А папе еще менее слаще. Я ему сказала всю правду и про мужиков, и про то, что тащусь в лес в коротеньких уггах. Экипировку выдавали уже в лесу, восемьдесят километров от Москвы. Но вдруг ошибутся и принесут не то?Вдруг замерзну? Это попахивает воспалением легких.

Два дня общения со взрослыми мужчинами. Жесткие шутки, мат, выпивка. Ада и содомии не было, никаких пошлых намеков в мой адрес. Спали в одной палатке, ко мне никто не приставал. Просто это стиль их отдыха. Им так нравится, и я не имею права их судить. Витя - наш тренер, Андрюха - сисадмин лет тридцати, Леха Рыжий - пятикурсник нашего универа, Димон - пятикурсник МФПА. И я, малышка.

Проснулась довольно рано. Рядом мирно посапывает Рыжий. Вылезать из палатки не хотелось, в спальнике тепло, а изо рта идет пар. Ясен пень, вылезать на минус на улицу не хочется. Лежала и рассматривала каждую морщинку на его лице. Небритая бородка, грубая кожа, познавшая беспощадное солнце гор и обжигающе-морозные ветра заполярья. Каждый миллиметр его лица. Я до этого никогда так не разглядывала никого. Ни мальчиков, ни девочек. Было как-то похер.

Эти два дня стали для меня бесценным опытом, я как будто выросла. Я поняла какие-то очень важные вещи, которые осязаю, но пока не могу выплеснуть на бумаге. Всему свое время. Как бы сказать-то... Везде нужно оставаться самой собой. Так, наверное.

---

Сегодня осталась дома и решила просто отдохнуть. Немного позанималась бейсиком, поработала, спала от души и пялилась в телевизор.

И вдруг ловлю абсолютное ощущение пустоты внутри меня.

Я на секунду остановилась, и чувствую вакуум.

Если я сейчас выключу телевизор, то вокруг меня останется только тишина.

И я.

А внутри меня тоже тишина.

Такое редко было со мной. Я не могу понять причин.

Либо я просто устала от графика и пора передохнуть.

Либо я устала бежать от самой себя.

В общем-то, я продолжаю творить мелкие глупости. Завтра пойду гулять с человечком, которого видела всего один раз в своей жизни. Не знаю, уж чем меня Аня зацепила, но хотелось бы узнать ее поближе.

Нужно подтягивать учебу. Переживаю за матан. Остальное по-любому без проблем подтяну.

---

Мне как никогда нужен Маяковский, который будет рассказывать:"что такое хорошо, что такое плохо". Вокруг происходит столько всего, что я уже не знаю, где нормальность, а где сумашествие, разврат, падение в небытие. все, что у меня есть в данный момент - это глупая детская голова и интуиция. А понять, хорошим было событие или плохим, можно будет тольо потом, многое время спустя...Что же мне делать сейчас?

Записалась в Турклуб МГИУ. Собрание. Пришло только три человека. Двое из них поступили в наш вуз тогда, когда я только пошла в первый (!!!) класс. Это уже взрослые дяди. Третий на пятом курсе. Девочек не было. Мужики прямо в универе потягивали пиво и трескали чипсы. Надо отдать должное - при мне ни одного матного слова. Если кто-то случайно "пропускал" словечко, другие его резко одергивали.

Ехать в лес. Жить в палатке, спать в спальнике. Кататься а байдарке, грести, проходить пороги, плавать в гидрокостюме. И еще очень, очень, очень много всего.

Хорошо это или плохо, можно проверить только на практике.

Одно из двух: либо я научусь у этих мужиков чему-то полезному и приятно проведу время, либо эта кампашка покажется мне безвкусной и я подпорчу здоровье.

---

Попридержи коней. Ну попридержи. Тормозни.

Боец ММА (боевое дзюдо, борьба без правил).

Небольшого роста.

Разбита губа.

Под глазами заживают гематомы.

Возможно сломан нос.

Взгляд волка.

стоит статус:"Хочется познакомится с интересной и красивой девушкой. Обрести единение душ. То самое возвышенно, чистое чувство и начать грязно ебаться."

идиот.

просто борцуха со слегка отбитой головой.

так не по детски заводит.

вера, остановись, остановись.

---

чтоб не потерять

http://club.kailash.ru/192.html

---

Соревнования на Воробьевых Горах.
Удачно прошла первую попытку.
Сошла с трассы во время второй. И все из-за колена. Но даже тогда я не жалею того, что пошла а борьбу.
Надеюсь, что во вторник узнаю все про бассейн.
Жадно глотаю события, как рыба воздух. Боюсь не успеть, опоздать, не понять.

---

Др Насти. Я давно не пила и не скакала верхом на Павлуше. Давно не танцевала. Давно не шутила. Давно не чувствовала того, что меня слышат. Давно не была расслаблена в обществе. Давно люди не гоготали над моими шутками. Давно я не чувствовала того, что меня считают немного сумашедшей.
Когда я попадаю к друзьям, к моим любимым и искренним, кто знал меня еще со школы...Я становлюсь другой. Только тогда я начинаю чувствовать, насколько сильно я изменилась. Сейчас я плаваю в море людей, им наплевать на мои мысли и чувства. А найти тех, кому не наплевать, очень сложно. Времени мало, а дел становится все больше. И с каждым днем я становлюсь все более серьезной и больше молчу. Я все чаще слушаю и думаю, чтобы успевать ориентироваться и выполнять разные задания. Все реже говорю о себе.
Задача максимум - найти товарищей в ВУЗе. Это архисложно, на это нужны тонны времени. Потому что только окончив школу я поняла, как сильно люблю моих. Если бы я завтра заканчивала универ, ни с одним человеком дольше пары месяцев общаться не стала.
Это было лирическое отступление.
А теперь о приятном.
Много пили, танцевали. От туфлей разболелись ноги, от кальяна кружилась голова. Потом домой, проносится воспоминание яркой вспышкой - ночь, машина, тоннель, громко играет RHCP и Павлуша на плече. Порадовала Аман. Наклонившись ко мне, она искренне твердила: "Вера, ты такая охуенная, я так рада, что мы с тобой познакомились. Ты просто супер." Конечно, пары алкоголя давали о себе знать, но мне хочется верить в то, что это было сказано хоть чуточку осознанно.
Да, я очень сильно изменилась. Я стала интеллектуальнее, жестче, учусь быть хорошим расказчиком. Когда сидели за столом, я начала говорить что-то о политической обстановке в стране. Оффтопом пронеслась мысль: "Кажется, они слушают меня". А вот дурь с любовью к перебиванию никуда от меня не денется
Очень хочу побывать в этом чудо-месте еще раз. И вообще пора чаще тусить. Хотя бы раз в две-три недели. Моя жизнь и так через край насыщенна событиями, но надо же хоть где-то творить дурь.

---

Море новостей. Не то, что море...Океан.

Провели первое мероприятие - "Мистер МГИУ 2012". Причем вроде получилось неплохо. Я писала сценарий. Я. Я. Я. У меня комплекс эгоиста - плевать. Я написала. Я.Я.

Не ведусь на дураков.

Реабилитирую колено.

---

Я больше не пью там, где делала это обычно. Потому как заливаться алкоголем нужно в компании, где сиё действие не будет понято привратно.

Не то, что меня считают пьяницей...Просто это совсем не так, не по-людски. Пить, значит пить. И танцевать, и делать безумие, не жалея об этом.

А тут кто-то посмотрел.

Кто-то обсудил.

А для ритуала пития есть "свои люди".

---

Можно написать о многом. Об очень-очень многом. О том, что мистер МГИУ постепенно продвигается вперед, о том, что я потихоньку утверждаюсь в совете. О начале нового семестра и мыслях в голове. Но лучше о другом.

Надоели эти банальные фразы, жесты, поведение. Все как под копирку. Аж тошнит. Я не буду никого искать. Менять себя - да. Менять, менять, менять, и только к лучшему, высшему,чистому. И если по прошедствии определенного времени (ориентировочный срок - 16.10.12) ничего действительно стоищего на горизонте не появится, то... То будет суп с котом. Котом, который гулял сам по себе.

---

Мда. Нормальностью я никогда не отличалась. Хлебом не корми - только дай сделать/увидеть/почувствовать что-то жесткое, агрессивное, сложное...

Вроде как одна фишечка начинает складываться, очень надеюсь, что получится. Намеренно иду на сильную стрессовую встряску и возможную переоценку жизненных ценностей. Хотя даже это не соврсем верно - хочу проверить свои философские измышления на практике. Интересно, получится ли у меня так же достойно продержаться, как я размазывала сопли и житейские мудрости об этом? Ответ даст только проверка.

Подробности позднее.

---

Нашла магазин одежды, который идеально подходит для меня. Несмотря на то, что я пышечка, меня одели так, что дам фору любой сексопилке. Кручусь перед зеркалом и даже не могу понять- неужели это я?? Сразу стала и более кокетливой, и игривой, и улыбаться стала в два раза чаще. А всего-то нужно было купить отпадное платье и просто обалденный пиджак. Аррр, не могу сама на себя нарадоваться. Решен главный вопрос - я нашла магазин и подходящие для меня фасоны. Моя Эвелина Хромченко, гордись мною! Осталось подкопить денег и купить там практически весь ассортимент.

Отдыхала в общей сложности полтора месяца (раньше закрыла сессию, а потом заболела). Теперь борюсь с прокрастинацией (люблю все откладывать напотом), ибо уже привыкла к неспешному темпу жизни. Волошина, позорище!

---

Жить можно просто. Пойми и найди направление, которое получается у тебя лучше всего и которое дает тебе жизненное удовлетворение, и иди по нему. Не сворачивая. Не останавливаясь. Помни, лучше немного отойти назад, а потом сдать шаг вперед, чем совсем остановится.

У спортсменов есть такая фишка: "ты делаешь дугу". Это происходит тогда, когда работаешь на результат, и вроде бы появляются первые успехи, как вдруг... Наступают пропал за провалом, падение за падением. Ты возвращаешься назад, твое тело не справляется с нагрузками, психологически ты готов сломиться. Но если не прогнуться в этот момент, то в какой-то (порой самый неожиданный период времени) наступает выстрел, и ты взлетаешь на вершину своих самых смелых ожиданий. Это происходит не только в спорте. Я не боюсь этой "дуги".

Вот только искренне не могу сформулировать, чего такого я могу дать людям. Думать люблю, люблю хорошо и умно говорить, готовить, учить друзей жизни, а потом наступать на самые банальные грабли. Немножко могу писать. Могу нести ответственность. Могу вести за собой людей, но...Боюсь.

Просто пора бы уже осознавать, что же я могу делать в этой жизни. Понимание происходящего наступит не сегодня и не завтра, на это нужно много времени. Но все же этот период подступает. Потому как быть неопределенной какашкой в социуме ой как не хочется.

---

Женщин много, хороших женщин чуть меньше, но все же достаточно. Одни умны, другие ухоженны, третьи - финансированны (вот блин, с одной -н- или с двумя?). И у каждой из них, у каждой из моих подруг можно взять какую-то чурту характера, какую-то маленькую фишечку, чтобы сделать себя интереснее, а внутренний мир - богаче. Хочется гордо смотреть как одна, держать сигарету как другая, с искоркой в глазах кричать: "да пошел он!" как третья. Нет, я не пародист, просто присматриваться очень интересно.

А тут нашла такую, при которой теряюсь. У нас в доме есть аптека Ригла. Там работает один продавец-консультант. Я практически с ней не общалась, но она удивительная. Просто восхитительная женщина. Она улыбается каждому посетителю. Возможно, делает это уже автоматически. Но поверьте, выработать постоянно хорошее настроение очень непросто. Когда долго работаешь с людьми, хочется их убивать и кромсатьна куски, а не улыбаться каждому. И поэтому когда смотришь на нее, хочется улыбнуться в ответ. Не зря умные люди говорят, что смайл - это простой способ выглядеть лучше.

Потом ты выходишь из аптеки с каким-нибудь слабительным или средством от прыщей на заднице, но мир уже кажется таким милым и светлым, и порой даже не всегда понимаешь, почему. Ответ простой - улыбка.

И еще. Честно, это не сколько не меняет отношение к этой мадам. Я любила ее и до этого.

Моя бабуля упала с гипертоническим кризом именно в ее смену. Прямо из этой аптеки ее на скорой доставили в больницу. И мне не сложно достроить логический ряд о том, что именно эта женщина оказывала ей первую медицинскую помощь. Это не так сахарно - человек падает, сосуды на голове вздуваются синюшними жилами, кровь прилевает к лицу, глаза закатываются, а слюни текут в разные стороны. И в этот момент моя бабуся хрипит что-нибудь коронное: "Оставьте меня" или "Добейте меня", что тоже очень "мило".

А потом эта женщина (я узнала ее по голосу) звонила нам домой с работы и рассказала, где наша бабуля и что с ней. Это было совсем необязательно, ведь она не диспетчер, а просто консультант в магазине.

А знаете, что хуже этого? То, что я знаю, что это была она. И я поблагодарила ее по телефону. Я сказала ей много теплых слов. Но я не подняла свою жопу, не спустилась вниз, и не подарила ей хотя бы коробку конфет. И не повторила то же самое, только глядя ей в глаза.

---

Есть люди, которые за тобой бегают, которые за тобой идут и которые за тебя стоят.

Читая авторов, которые хорошо пишут, привыкаешь хорошо говорить.

Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе.